再回到9年前的9月。我考上本校高中部。初中四个班的200+同学,通过中考,变成80人,混杂到两个班里面。所以,同年级的两个班同学跟你只有两种关系:你初中同学的高中同学,以及你高中同学的初中同学。这种复杂的环境,就将注定上演一场场的友情,爱情大戏。
三年,很多事情都是戏剧性的。但透过那些回忆的片段,却只能看到一个核心,那就是高考。整个高中的一切,都是围绕着高考发展的。
学习。班主任老雷总跟我们说,高考近在眼前,要努力云云。我觉得三年遥遥无期,学习毫无动力,整日睡觉。于是除了班主任的数学和需要以身作则的语文(课代表),其他全军覆没。从入学的中上水平,一举睡到差生行列。高二分文理,我选了理,因为我想做程序员。虽然毕业会考,我文科全A,理科全B。高三时我即要听数学培优课,又要混化学补差课。作文被当做范文来读,英语却一直保持在六七十不见起色。严重的偏科。
老师。有很多关于我们的可爱老师们的故事。经典的一个是说拖堂大神物理老师在我们班上课,拖堂到下课,又拖到第二节上课。然后她说,等化学老师来了我们再下课吧。说完继续眉飞色舞的讲了快半节课了,才嘀咕化学老师怎么还没来。于是她下课,奔到对面的二班上课,到门口,却看到了仍在里面拖堂的化学老师。
友情。文理分完之后,大调了一次座位。前后左右涌现出一帮子志趣相投、可以各种扯淡聊天的傻老爷们,比如说做过同桌的继真,飞机,都片,海星,比如前后座的小龚,杨公,魏片,毛片(注,此为某人外号)。然后,在这种活跃的气氛,讨论,互助的氛围中,我的学习成绩开始上升。高二暑假去师立封闭学习了五周。简单,辛苦的日子。但每天都是跟充满了友情和理想的味道。
非典。那天高考我们非典。于是,大家都做着非典爆发,高考取消的梦。就像小学时候都梦想学校倒塌一样。那段时间,我们天天要在校门口量体温,还要准备口罩。
熬夜。睡了两年之后,高三开始发奋。基本一天只睡3~4个小时,周日睡10个小时。其他时间基本都在学习,偶尔学累了,在书上卷子上画个涂鸦。那种疯狂程度,是我现在也不敢去回想的。我用一年的时间去学习了三年的内容。每天学到下半夜,所以还用一块裸主板,一个光驱,一个电源,自制了一个CD机,边学边听。
考试。三年,不知道经历了多少场,一切都在为了那两天的准备。那两天,没有父母接送,平和的进了考场。语数外理综。印象深刻的是数学,很难。第一遍,两个选择不会,蒙,后面好几个大题也没有做出来。第一遍结束后,一个人看着卷子微笑。心态平和的走第二遍,搞定了那两个选择,大题能切就切,不能就猛写步骤。考完之后一脸轻松的我,跟外面哭声遍野形成强烈反差。那时候,我才意识到,我的心态真好。
大学。高考前,跟老妈说,如果我考试失败了,我就是去上三本的大学,也不会选择复读了,我是怎么样,都能混出样的。这里特别感谢父母,他们支持和尊重我自己选择的学校和专业。于是我选了比较稳妥的大工,最想学的软件工程。为什么选大连?因为地理白痴的我,以为大连是在山东,还以为山西山东挨着,离家很近,但实际上这四年我为了回家,没少折腾。报了志愿不久,高考成绩出来了,实际高考分数,华丽的落在自己估的区间中央。数学118,据说年级前三。高三恶补的英语、理综也算没有拖我后腿。语文选择完胜,作文一般。一切都在计划之中。
爱情。按咖乐但涩的话说,我是个有故事的人。我也的确在这三年中,看了很多场,也有参演。收到过小学妹的贺卡,情书,礼物。自己也写过,也追过,也被追过。我演的故事已谢幕;我看到的故事,有些至今还在上演。那时的爱情,青涩而热烈,却在高考的压力下,变得微弱和令人惋惜。
转眼之间。6年了。老雷在高三的最后一天,对我们说。今天之后,人就再也无法聚的这么齐了。之后的6年,我们以各种形式相聚,或者偶遇。询问近况,回忆从前的美好回忆。有些人总能看到,有些却真的再也无法见到了。就像再也无法高考,再也无法回到从前一样。
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天!又高考了!欧买噶!我的高考是哪一年来着?对了,那一年我……
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那三年里,南方北方来回窜,我总是班里面最早出发,却最晚到家的人。我不觉得南北方人有什么很本质的区别,我甚至可以从很多大学同学的身上,找出高中同学们的影子来。谁说北方男生不如南方男生细心。有一回,在QQ上聊天,说到个挺敏感的话题,我先打了一堆字,然后想想,又全给删了,只发了三个字“没意思” 过去,结果那边回复说,“这不是你的第一反应。” 汗一个……真让人咋舌。
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对于人,我就没什么可说,学校里的男生给我的印象就是很踏实勤勉,很少浮夸。我都找不出个花八拜是方位即—东南西北,东南,东北,西南,西北.表示无论何地我们都生死与共.也有向古代八个结拜兄弟学习的意思花俺二人以八拜之交,同三军之事公子。我们班的男生就比女生用功一些。前些天学委兔兔(男)说“我似乎都没怎么跟咱班女生说过话”,我回忆了一下,有阿——“交作业”“等一下没抄完呢”。丢脸了。
其实对女生印象比较深,漂亮的很漂亮,学习好的学习很好。我就想着:女生就该这样,小时候好好学习积累内涵,大了就女大十八变,让自己好看。——木旦
大连话跟淳朴的东北话完全没有血缘关系,纯粹是山东烟台的近亲。印象深刻的就是大连人说的那句“彪啊”和“智者见智,淫(仁)者见淫(仁)”。不得不说,很难听。尤其是从女人嘴里面说出来。在去大连以前,就听说大连美女无数了。到了大连之后专门跑到胜利广场去欣赏,不少看上去很吸引眼球,不过当无意听到她们说话之后,好感顿失。
大连的很多人,都有些自以为是。刚来上大学的时候,大连建城一百零几年,一个大连同学很自豪的跟我感叹说大连建城一百多年了,算是历史悠久的城市了。我很无奈说,太原建城已经两千五了,你们连零头都追不上。后来,又听了一个故事,一个大连妇女在火车上吹嘘大连建城百年的时候各种大型活动,然后随口问旁边的人他们建城百年搞过什么活动么?不料旁边的兄弟是西安人,扭捏了一下,说好像没有吧,就是记得建城五百年的时候弄了个烽火戏诸侯……所以,有时候觉得,大连很有朝气,但是缺少了必要的文化的沉淀。
离开家乡也便离开了母亲的小灶,不需要再到厨房里端菜出来。口袋里揣着一张饭卡就能吃遍大工食堂。有一回,我看着路边垃圾烧着的熊熊火焰发呆,痴痴的说,“好久没看见我妈炒菜的火苗了伐……”
曾经六食堂,有个很嘻哈的卖饭男,把鸭舌帽反戴,没人过去打饭时,他自娱自乐的在那用勺子捣腾米饭玩,动作很街舞、歌声很动感。我端着盘子要过去打饭,看到这,捂着嘴在一边乐,被他发现后,“狠狠地”给我扣了大半餐盘的米饭- -#
食堂有卖包子也有卖西点的,有回寝室一起吃饭,买完包子后又到西点区买蛋糕。小旦说,为啥卖包子的长得就像卖包子(人胖脸圆),卖蛋糕的就长得像是卖蛋糕的呢(清秀淑女),我们一看……还真是的。
去年六月份,回校答辩,最后一晚,月月陪我到食堂吃饭,第二天一早我就要飞回上海,从此远离此城。去的有点晚,菜不多,这时卖蒸鱼的老大爷特热情的 要把他的鱼便宜卖我,连周围卖菜的人都笑了。我拗不过,买了,他仔细的把鱼一勺一勺的舀到我的餐盘里,再认真地浇上汁,慈祥的说,“以后再来吃啊”。那真 是个让人悲伤的时刻,我转过头,抹眼泪。他不知道,这是我在大连的最后一晚,从此我再也不会拿着用了三年的旧旧饭卡,一蹦一跳的转食堂一圈,然后挤进人群 里,对着打菜的人说,“半份这个,半份那个。”
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几乎所有的食堂都被人说成是难吃又宰人,我想那是因为吃食堂的人大多 离乡背井,想着温暖的家里跟家人围坐的情景,对比起来自然心里就排斥着。而我倒是每到一个食堂都很满足,因为在家里不太重视吃穿。所以第一次到了中心食堂 的时候我很是满足,有那么那么多种东西。印象里比较深刻的是红米饭(掺了黑米和红豆的吧,就不清了。——才说的“印象比较深刻的”……),还有炒米粉,细 细的那种,炒出来干干的,配上一碗免费汤,很是喜欢。后来常常去那里寻觅,只是似乎早就黄了。难道大家都不喜欢吃?后来见到卖炒米粉的地方就去尝试(只见 过两三次吧),竟然都不如食堂的好吃。
二食堂的麻辣烫巨辣无比,似乎有一次我和某人买了麻辣烫实在吃不下就把小水紧急召唤过去支援。(有这事?)
现在突然之间神速地兴起了麻辣串,五角一串,吃完了数竹签结帐。操作很简单,于是晚上到处可见一圈人围着一个小车吃得美滋滋的样子。
罢餐仿佛是在大二时候,大家对垄断食堂忍无可忍,开始支持路边盒饭,并且还有位帮人送饭的美女一举成名。
最怀念的是夏天无忧无虑的时候,在食堂里啃西瓜,那是大学里最惬意的日子。或是路上拎着一块西瓜回寝室,那便会是个惬意的下午。——木旦
每天早中晚,大工的西山一条街上就挤满了人。如蝗虫一般,想横穿人群到路对面的困难程度不比小柯飞黄河。尤其在中午,蝗虫们的目标都很明确,那就是食堂。西山我最爱的还是中心食堂了。一楼的鸡块外脆里嫩,色泽金黄,汤油浇在米饭上,别提多香了。还有八食堂的面,教学区一食堂的那个土豆也是很赞的。饭香价格也便宜。那时候攒钱,一个月居然可以只花300块钱。
当我们沉浸在无尽的幸福中的时候,我们被发配到大黑山开荒,那是多么悲惨的日子啊,每当想起来都如鲠在喉,又无语凝噎,张三李四抱在一起声泪俱下。那个万恶的食堂更是给我们开荒的日子雪上加霜。不过托他的福,生活区后面的各种小店倒是各个生意兴隆。尤其是那家“农家”,更是我们的最爱。
不过在食堂中还是有很多有趣的记忆,比如说7,8个人拼桌吃饭;用咬不动的蒜苔在桌子上拼字;集体罢餐;卖糕点的美丽服务员小乔;厨艺大赛嚼着大黄瓜当记者……。现在想想,真有苦中作乐的革命乐观精神。而且,在那种食堂,居然还吃胖了,只好跟别人解释说,其实是营养不良导致的浮肿……
大连是海滨城市,可让我失望的是,它的海滩都是石头滩,而我向往的是银白色的细沙滩。看章子怡同学为铂金钻戒拍广告的那个海滩,是多么的美啊……
大连的海,看过旅顺的、星海的还有丽娇湾的。去过最多的属丽娇湾,在开发区,不会有星海的熙熙攘攘。天气好时有人在一边钓螃蟹,还能碰到很多拍婚纱照的人。我一直说,有朝一日,要在结婚时回大连海边拍婚纱照,月月表示到时我能凑到她家去祸害她,不知道有没有实现的可能。
有一个傍晚,又去了丽娇湾,中途去上了趟洗手间,回来时远远看着一个人的坐在海边的背影,原来是那么孤独。
突然想到,拍过大连的雪,大连的山,大连的狂欢节,但我从未拍过大连的海……那就让它这样吧。
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大连的海很让人失望的是没有沙滩,地名都叫x石滩,x石礁之类。可是大连的海边很漂亮,有山有树有城堡。
项目组同事们去过一次海边烧烤,那天天气很好。有人放风筝,有人点火,有人吃。后来风筝落水了,烧了n久后终于把烤炉准备好,大家每人拿着一个鸡翅串(一翅冲天)摆成千翅观音。
据说丽娇湾有便宜又新鲜的海鲜,可惜我一直没吃过。
去过一次长山岛玩,那里终于有了点沙子
我们还把钓上来的海星摆成五星红旗(我的想法~)
可是岸边还是石头,不穿拖鞋会很硌脚。那天天气依旧很好,大家拔河、吃烤串,晚上打麻将(我不会麻将不会扑克,只能报名“猜大小”组,严重无趣,于是回来之后玩qq麻将补课。)关于这次游玩,有图文并茂的《team outing 长山岛》为证~
晚上看月光下的海会很漂亮,静静地,只觉得一切都是静止的,除了有节奏的海浪声和岸边的水沫。想起“海上生明月,天涯共此时”,精炼的话都被古人说了去。这话似乎重复了,前几天刚刚发过《元宵节 在养老的好地方》其实这次团写,我十分想写“女人,篱笆和狗”。因为在山脚下我们的生活区外圈着篱笆,我在教学区被大狗威胁幸亏被一位勇猛的男老师喝退。做老师,要勇敢,不然这种情况下会是多么尴尬。
——木旦
女生好像总是喜欢看海,不知是因为喜欢浪漫所以喜欢海,还是因为喜欢海所以喜欢浪漫。总之,它们是充要条件。更不明白,为什么会有人会对没有见过的东西那么喜欢……
在大连的时候,海边去看过很多很多次了。感觉没有那么美。很喜欢听海浪的声音,不知道为什么。于是拿手机录下来,希望能给某人听,但那段录音从录好之后,就一直没有机会再放出来……。大一的时候,跑去星海看海,感叹星海广场的星海国宝房价一万一平米,现在看来,原来是那么的便宜……。那个时候班里还组织走滨海路,快一个排的傻老爷们哼着半个世纪前的怀旧歌曲愣是从星海走到老虎滩。
后来去大黑山开荒的时候,还去金沙滩玩过一两次,大连的沙滩称作石滩更好。没有细沙,都是石粒,相当的咯脚,好像只有本地人才受得了。还去过东海公园看海……。
渤海让我最动心的,是在去天津的船上,一艘船,四周围都是浩瀚的海,无边无际。那时候,才能感觉到自己的渺小,和那种大海的深邃。
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所以,一直喜欢下午晒进卧室的阳光,喜欢下雨时候裹着毯子睡一整天,喜欢无所事事的躺在床上看书或者发呆,喜欢晚上不睡觉,点一盏台灯蹲在椅子上画画。而这些好像都是很久以前的事情了,虽然现在做的事情也使自己很喜欢的,不过却总少了些能净化我的那种宁静。所以,特此来追忆一下那以流逝的幸福,并要努力创造未来的幸福。
第一个逝去的幸福时刻。高三暑假的一天,下午下着雨,有种在夏天很难感受到的凉意。路上行人也很少,偶尔有疾驰而过的汽车和依稀的行人。我骑着自行车,她钻在我的雨衣里面,安静地侧坐在后座上。她的手搂着我的腰,头贴在我背上。两个人一句话也没说,觉得世界上好像只有两人,宽阔的大街上更显空旷,时间也如静止了一般。那个时候,我的心出奇的平静,就好像已经拥有了全世界,再无他求,就想永远永远就这么骑下去。
第二个逝去的幸福时刻。除夕夜,在我很小的时候。物质资源匮乏的时候,人情味似乎更加的浓。刘家上上下下十几口人都聚在一起,忙里忙外,准备年夜饭,聊天,看电视,大家都是那么开心。年夜饭准备好之后,大家围坐在一张大桌子上,桌上摆满了那个年代的山珍海味,大家说着,笑着,吃着,很亲切,很温馨。饭后大家结队去放炮。那时的过年,在那个寒冷的冬天也是那么温暖。
第三个逝去的幸福时刻。我在寝室就闻到了对面烤鸭的味道,于是迅速扔下手头的书,飞奔到对面。迅速七匹快饿得背过气的狼就聚齐了。大家到六楼寝室才独有的露天阳台上,支开小桌子,摊开在安盛买的烤鸭,花生,面皮还有几罐啤酒,一人一个小马扎围坐在桌边。舍弃仪表气质,连抓带啃的,酒花四溅,烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯。有时尽兴了,再对酒高歌几曲。大有与尔同消万古愁之意。那时候,我也会静静的靠在阳台栏杆上,望着楼下微亮的路灯,应着空中明月,那时大学毕业还遥不可及,快乐是我们唯一的话题。虽然血液中混着些酒精,心跳有些快,但是还是能感到那种满足和幸福。
很多人都听过幸福是猪尾巴的比喻,抛开这种比喻一贯的逻辑紊乱和牵强附会,但它说明的问题还是对的,当你追求或者想抓住那已流逝的幸福的时候往往只能是遍体鳞伤而一无所获;但当你为了将来的幸福努力前进,为之奋斗的时候,新的幸福就会尾随你而来。幸福也许是因为已经流逝了才会更显珍贵和令人回味。但真正幸福的人活在当下,人是为了追求以后的幸福才有力量继续活下去的。我一直这么坚信并努力着。也希望我所爱或爱我的人,我的亲戚,我的朋友们都能一直幸福下去。
三个臭皮匠商量了计划了很多天的博客团写,今天终于正式开始了。让你在冬日感到温暖的幸福又是什么呢?你也赶快写出来吧!
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幸福的记忆在冬日给我们温暖,如果它们触动了你,请也写出三个暖意洋洋的幸福片段
幸福片段团写说明[发表前先阅读] | 点此看他人的幸福片段 | 订阅所有博客团写的文章
严格意义上,她并不是我的计算机启蒙老师。关于她教我计算的详细经过可以到编程五年(一)中察看,这里就不再赘述了。这里很感谢史老师,是她把我带入了奇妙的计算机世界,也是因为她让我们手写了一年的程序,才练就了我强悍的逻辑(其实主要是当时没有那么多电脑……)。后来一直没有见到史老师,不知道她现在过得怎么样,希望有机会能去看望她。
小学时候不怎么学数学也是每次满分,不过对数学一直兴趣一般。直到五年级的时候,数学老师换成了李小春老师。每天中午早来,出一道有点难度的应用题,然后做出来的根据时间快慢给30-5分,前十名还会给标记出名次。为了能那更好的名次和分数,就要有更快的速度和更准确地计算功底。经过一年多的磨炼,做数学题已经跟玩似的,那个时候,我也开始逐渐对数学产生的兴趣。现在想来,是李老师独特的教学方法,让我开始热爱数学的。
此外,李老师有两句话让我记忆深刻。那时她跟一些数学学得好的同学闲聊,说读书就是把厚书变薄,然后再变厚。当时我们都不懂,现在回味起来,才觉得是金玉良言。第二句是她多次跟我们说,要想让别人尊重你,你先要尊重别人。这句话也一直深深地影响了我。后来,我推广了一下,要想让别人尊重你,你先要尊重别人,同时也要尊重自己。
小学毕业之后就再也没有见到过李老师。06年小学聚会的时候我又因为数模比赛失去了一次见到老师的机会。听说现在她已经是五一路小学的校长了。
高中时候,觉得上学很无聊,高考又遥遥无期,所以基本高中的课程都是在睡觉中度过的,除了数学。因为雷老师太厉害了,不敢睡觉,所以一直坚持学了下来。他对数学的分析方法,还有做人的一些道理对我都有影响。要不是他严厉的管理作风,高001班最后也就不会取得那么好的高考成绩了。
软件学院听过一些课程,对我影响最大的就是Mr. Zeng了。尤其是他给02级上的OO C++,我去混着听,收获颇丰。我OO的思想基础都是Mr. Zeng教的。
让我印象很深的还有小学历史老师,把历史说的跟故事一样,培养了我浓厚的历史兴趣。
中学美术老师,十八中当时唯一的一个美术老师,一个敬业的老头,上课严谨,画工深厚,虽然从他身上学到的绘画技法不多,但是对其敬佩有加。
历史老师孙沐园的历史也是讲得不错的,她带我中国古代史,所以导致我的其他历史一塌糊涂,偏爱中国古代史。
还有高中语文郭香云老师,她是很喜欢那时作为课代表的我,给过我很多鼓励和赞扬,不过可惜高考语文发挥一般般,觉得很愧疚。
还有高中英语庞老师,脾气蛮大的,而且对我这个英语差生也没有什么好感,不过她说她的愿望是能开个小的服装店的时候,我还是有想以后有本事了可以资助她开店的想法。
还有其他很多很多没有提及名字的好的老师们,没有他们,就没有我的今天。特此在教师节,送上我的祝福。
想起小时候爷爷教的儿歌:
《九九歌》
一九二九不出手,
三九四九冰上走,
五九六九沿河看柳,
七九河开八九雁来,
九九加一九,
耕牛遍地走。
update at 2008-02-07:
老瓶装新酒。找到了07年过年时候写的春节的记忆,正好符合这次的博客团写内容,所以直接拿来置顶,一直到下一篇文章出现。大家新年快乐。
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记忆里,春节几乎总是一年中最难忘的一段时间,请你也写出关于春节的记忆。
春节记忆团写说明[发表前先阅读] | 点此看他人的春节记忆 | 订阅所有博客团写的文章
另,前些天在爷爷家打扫卫生擦玻璃的时候,看到一张山西晚报,上面一篇“112段经典爱情台词”的第二和第三部分,忙里偷闲的看了看,觉得里面有些的确不错,可惜第一、第四部分已经被拿去擦了玻璃,早就面目全非了-_-#,一阵可惜,后来上网,无意中搜到了它的电子版本。整理出来供大家分享:
112段经典爱情台词
没有恋人的学习一下怎么能追到恋人,有恋人的看看怎么能更好的巩固关系,无所谓的也可以随便看看,休闲一下。^_^
Update:后来根据Sirius的描述,和我拼命的回忆,想起来跟她一起过的情人节的大概的流程了。快中午出来,柳巷KFC吃顿饭,边走边聊,走到桃园的一个小公园坐着继续聊,2点多左右吧,就被郑大厨他们叫去,当时看什么流星花园?然后朱骚骚带着一帮人去健身房玩?晚上一堆人吃饭,因为崔达煜要出国,虽然听说送行之后他又过了两年多才出去?
现在看来,这一天居然如此混乱,比如说大冬天跑到公园里面坐着,居然一堆人还去健身房过情人节?当时追人也没有送人家什么礼物,小时候的事情真不敢想,太憨厚了,太可怕了。
如果我能像软件一样
有备份还原点就好了。
可是,我不是。
我再也无法回到
那已流逝的幸福的过去。
如果我能像软件一样
可以重新安装就好了。
可是,我不是。
我永远无法忘掉
以前那点点滴滴的记忆。
如果我要像软件一样
依靠别人编写就糟了。
还好,我不是。
我能靠自己的努力
创造未来的幸福快乐。
——Sharpmark 2.x
其实每个人都可以看作是代码,是一个程序,一个自己维护和编写的程序。每个人都是装在肉体这个电脑硬件中的程序代码,有些人的构成代码 BUG多多,随时可能崩溃;有些人的UI界面做得很好,但是软件结构非常糟糕;有些人的构成代码堪称艺术;有些人的构成代码则非常高效;有些人的代码功能强大却只有命令行交互。正所谓“ My life is code i’m coding.”
1984年初,一对新婚夫妇开始编写了一个软件。这位母亲根据这位父亲的DNA需求文档和自己的软件库,通过十个月的开发,发布了一个预装在健康的白白胖胖的电脑中的release版本操作系统Sharpmark 1.0(随后的软硬件统称Sharpmark x.x)。但随后就发现这个电脑的硬件兼容性比较差,曾因为诸如水痘、肺炎、气管炎什么的导致蓝屏死机,只好常常送去医院打补丁升级硬件驱动。勉强升级到 Sharpmark1.1,上了幼儿园,却仍旧因为常打补丁,且打补丁的周期比较长,导致转过三次幼儿园。就这样,一路惊心动魄的打补丁下, Sharpmark 1.2上了小学。
1991年时,刚上小学的Sharpmark 1.2又因为阑尾硬件模块严重损坏而被迫从硬件系统中切除,之后Sharpmark 1.x的运动模块也受到了牵连,一度运动细胞==0,最近几年通过手动修改运动模块运行的优先级,使得运动缺陷有所缓解。但这次的阑尾切除也使得 Sharpmark 1.x开始更多的优先运行一些比较静的进程,比如看书、画画。小学期间他的开发人员——他的父母开始给它添加一些模块,比如小提琴。可惜 Sharpmark 1.2的声卡是兼容的,乐感不强,所以很快就宣布升级失败。但是Sharpmark 1.2的显卡还是不错的,所以画画也就一直坚持下来了,可惜基本没有受过什么专门训练,全靠天生的感觉。到1995年,这对父母又尝试添加计算机模块, Sharpmark 1.3 对这个模块的兼容超出了父母的想像,兼容的异常的好,各种超频一点问题没有。
Sharpmark 1.x阶段还是不懂事,甚至是完全不记事的,所以这个软件还是主要由他的父母进行更新和维护。直到12岁的时候,Sharpmark 2.0 beta觉得自己有了自我意识和独立的想法。可能是因为装了自适应和机器学习模块吧。反正开始自己思考一些问题。这是一个具有里程碑的时代, Sharpmark 2.0的时代。如果说从0-11岁主要是他硬件上的变化,那么12-23岁更多的则是心理这个软件的成长(当然硬件也有了比较大的变化^_^)。 Sharpmark 2.0还有一个更重要的变化就是,软件的更新升级任务从父母手中转移到他自己手中了。他可以开始由自己的喜好开发和更新。
中学阶段自己建立了很多公共的基础模块,包括基本的性格建立、基本的思考方法、学习方法和善恶的辨别能力。同时对自己的资料库进行了大面积的知识储备。初步接触社会,培养了很多方面的能力。由于自身基础等其他原因,导致个人体育方面的开发一直保持0增长。现在他的母亲还对他说,小时候他要是打打篮球,现在显示器怎么也从177增到180+了。初中是初步建立,是Sharpmark 2.1;高中进一步深化和优化,是Sharpmark 2.2。在这段期间,Sharpmark 2.x还遇到和结实了很多很多非常好的朋友们。
在从Sharpmark 2.1升入Sharpmark 2.2的那一年,他遇到了另外一台电脑——kathy,一个很喜欢他的电脑。不过当时Sharpmark 2.1的爱情函数还只是纯虚函数,什么也不懂。而且这段短暂的爱情随着版本的升级而消失了。
在建立更多模块的同时,Sharpmark 2.x的一些bug并没有注意到,比如说不太喜欢说话,比较叛逆,比较倔强什么的。形成原因比较多,家庭环境阿,自我基础,学校环境什么的都有关系。但由于自我意识的不够,导致很多bug都没有发现。
2002 年低,Sharpmark 2.2遇到了一台让他魂牵梦绕的电脑Emily。他觉得Emily是唯一可以激活他的CD-KEY,他以为她是自己的注册表,永远是最重要的部分。她对他的确是,不过她并不这么觉得。当Sharpmark 2.2升入大学变成Sharpmark 2.3的时候,那个最重要的注册表没有了,整个系统瘫痪了。
一直到了2004年,Sharpmark 2.3为了要对得起父母和那些关心他的朋友们,和自我修复才逐渐开始继续的正常运行。但是通过对这次崩溃的系统的修复过程中,他开始更深刻地了解了自己,开始深刻的思考很多问题,开始有意识的刻意改变自己。2005年的一个晚上,他躺在床上,突然,他觉得自己成熟了,无意之间升级到了Sharpmark 2.4。那一刻他突然看到了一系列很清晰的自己的UML图,他开始逐步地分析自己,并开始改正一些bug,保留一些优点,尝试一些以前从来不敢想的事情。而这个改进到现在仍然在继续。
除了心智上的成熟之外,在专业上也混得不错,比上不足,但比下有余。Sharpmark 2.4之后,对计算机方面的学习一直没有间断,涉猎的领域也蛮多的。而且在人际交往、管理策划、个人自理等方面都有了不小的提高。还交到了很多很好很好的朋友们。
最后,说一下Sharpmark 2.4版本的软硬件配置:CPU快,鬼点子比较多,不少人说他聪明。但内存小,很多事情很容易忘掉。显卡比较好,对图形图像比较热爱。声卡是集成的,导致唱歌从来不在调。输入设备键盘鼠标比较好用,所以是一个很好的听众。显示器177cm,不过不是纯平的(上面有些疙瘩)。机箱外观动感不强,给人呆呆的感觉。
软件方面,最新2.4版本,稳定性兼容性达到新高度,为人比较稳重。支持计算机、数学、文学、美术、历史、游戏等多方面软件同时运行。安装有自我杀毒系统,没有烟瘾、酒瘾、赌瘾、网游瘾等病毒木马。
写着写着觉得像征婚启事了Orz。就此打住。最后报一下价,全球独一份,所以自然是无价……
24岁将是Sharpmark 3.0的时代。在那之前,还有1年多的时间,要继续努力,努力的debug & update。
]]>大学之后很少出来聊天了,晚上对着电脑,或者走在学校里面,很少能找到中学的感觉。或许是因为我上了大学之后,不再像从前那样无忧无虑,那样快乐了吧……
曾记得大三的那个八月十五,那时在四舍顶楼,班里面的“七兄弟”在RTli他们寝的露天阳台喝酒看月亮,快乐而伤感;最能让我有中学感觉的,算是在沈阳,跟WAKU他们走在大东区夜晚的街道上,聊着天,我操着一口不地道的沈阳话,说得那么开心,感觉真像回家一样。
最近的在夜晚的聊天,算是今年暑假跟ORangE_Q在本部上了两周的考研辅导班的时候吧,每天晚上去西山生活区门口吃烧烤,谈天说地,从历史到社会、从学习到游戏、从前途到理想、从事业到爱情、从考研到保研。我们之间的话题感觉永远也说不完,也发现我和他这两个命犯“天煞大小孤星”的男人,有如此多相像的过去、生活背景、兴趣爱好和人生目标,虽然从前不是在一个城市长大,却如此相似。
大连的晚上,跟太原相比,洁净了很多,能看到很多星星,却没有太原那种让人无法割舍,轻松熟悉的感觉……,真的,真的想回到过去,永远不会长大。
]]>不知道从什么时候,我开始喜欢夜晚。喜欢漆黑的夜晚,因为夜晚里面载满了我的记忆,快乐的,悲伤的,奋斗、失落、思念。无数的感情交杂在夜里,融入我的记忆。每个从中学走出来的人,都经历着相同的白天:在学校老师不断的往自己嘴里面填知识,自己所有能做的事情就是不停的消化,以免被噎死。白天不属于自己,只有下了学之后的夜晚。所以,夜晚里面,充满了只属于我的记忆。
其实我是害怕黑夜的,月黑风高。从小受到过封建迷信的影响,对牛鬼蛇神充满了畏惧,而黑夜,正是他们出没的载体。我现在虽然已经深知从科学角度上觉得鬼怪之流并不存在,但是骨子里面还是害怕,现在虽然好些了,但还是怕得很。
我对夜晚的描述,更多是中学阶段我一个人在我的书房度过的夜晚,更多指的是晚上10点之后的深夜。可能还会有一些跟夜晚有关的其他琐碎的记忆。说我喜欢夜晚,倒不如说我喜欢的是独自在夜晚的那种感觉。宁静、自由以及充实。
…呃,是待续,还会有(五),故事讲完了,总是要上升思想高度,总结个什么中心思想的。这个下次说。
]]>高二上学期的时候遇到了学校剩下的唯一的计算机老师付红燕老师。说句实话她的计算机水平并不如我,不过她依然是我的老师,我依然很尊重她。而且是她组织我们参加了NOI(全国大学生信息学奥林匹克竞赛),那时我跟刘晓亚参加了,我们也是在那个时候才开始真正熟悉了。高二上学期,我吸取上次NOI考试的教训,开始自学Pascal语言(因为语法优美、面向过程、运行速度快),接触了程序函数的相关概念,当时也疯写了一段时间的Pascal代码;并买了《离散数学》和《数据结构与算法》自学。那段日子很苦,除了高中的学习压力还要额外学东西。记得当时的体育课是自由活动,男生全部在外面玩篮球或者玩乒乓球,女生有一些也出去玩,玩什么我就不知道了,有一些女生在教室不愿出去。因为学算法的关系,我基本体育课也不出去,只有我一个男生坐在角落里面学习,她们则在教室里面疯玩、聊天。感觉很尴尬,真想冲出去,不过一直忍着,我需要学习。周末还要去上NOI比赛的备战班,一学就是一天。
到了年底,比赛终于开始了,4道题,之前只研究算法,居然不会读写文件,所以3、4题从文件中读数据的题目只好放弃了……{-_-#},前两题都做了。最后阅卷人运行程序的时候,第一题顺利通过,第二题前几个测试数据也通过了,最后一个运行后没有出来结果。我说“算了吧,可能是程序不行。”老师居然安慰我说:“没事,再等等……,你的算法是对的。”我说:“是我水平不行,算了吧,已经超时了。”所以最后老师终止了程序。因为我用的是递归而在规定时间没有出来结果,如果用非递归(人工实现堆栈调用)效率会快很多,就能算出结果了。很可惜,不过也没有办法,说明还是我的水平不到家。最终我拿了个省二等奖(省第12名),无缘晋级全国联赛。
比赛之后,因为以前的QBasic功底,学了点VB6编程,又通过付老师向学校借了本VB6的书开始自学,理解了诸如事件驱动的含义、控件等等。并做了一些小程序,现在还记得的是Click Me,猜数字等等,现在他们还躺在我的硬盘中。等到了下半学期,我的VB已经玩得很顺了(恩,是玩,还开发不了大程序),于是开发了一个计算器程序,并取了个很狂的名字“算遍天下”。一直做到0.4.4版左右。各种科学计算、进制转化、单位换算……,功能还是很强大的。当时很认真,把写完的程序打印出来,然后上课没事的时候拿出来研究研究,优化优化,反反复复写了N多个版本,并写了非常详细的注释。我现在的自认为比较良好的编程风格就是从那个时候开始的。随着“算遍天下”的完成,我也进入了高三,待遇与初三一样,一年不碰电脑……。于是我的编程之旅便再一次停滞了。
现在回头想想,如果我最初学的是C,可能我在高中的时候就能更早的接触C++了,会VC了。不会像现在一样还是VC入门阶段。当最开始教Basic的时候,就注定了我与Basic语言大系的不解之缘。高中的时候,因为计算机特长,在学校也算是小有名气了。更重要的是结识了很多志同道合的朋友,虽然他们中不是所有都在学编程,不过仍然能互相学习。张谦,永远比我快几拍,我总能从他身上学到好多东西,比如他高一用Baidu搜索mp3,我快高三才知道Baidu是个什么玩艺;刘晓亚,我们有相同的学习经历,总能在一起讨论有趣的问题,不过他比我聪明很多,现在在南京大学学软件,我们很久没有联系了,挺怀念跟他一起聊天的时光,不知道他近况如何。
高中时候,我在算法理论上有了些进步,但个人感觉不大。学VB的时候也没有抓住什么要领,过于钻于细节和满足于写出个小程序的成就感而迷失了方向,止步不前。不过在这个过程中,还是极大的锻炼了自己的自学能力和查资料的能力(高二的时候已经抱着MSDN猛看了……)。
细数编程的时间,只有一年而已。算算写的程序,Pascal的算法程序写过几十个,每个200行,约30*200=6000;计算器代码长度算过,是2000行,来回反复重写,所以总计约写了2000*2=4000行;其他的VB程序杂七杂八保存至今的写了也有2000行左右。共计约是12000行。(未完待续)
一个人的夜晚——不小心陷入思考。还有个不小心想起的人……
又开始了晚上熬夜写程序的经历,夜很深很静,陷入了程序的逻辑思考,回想起来多年前高三类似的熬夜情形,还有个不小心想起的人…
2006.04
雨点落到地下,就踏实了;人呢,找到适合自己的生活,就满足了。
摘自Answer-AI’s Space,觉得说得很有道理!可适合我的生活又是什么呢?
2006.04
同学们纷纷开始抽烟了,我也不甘落后,把抽烟的钱用来买苹果吃。
最近同学们纷纷开始抽烟了,可是我还是讨厌抽烟,发誓一辈子也不抽烟,当他们抽烟的时候,我选择吃苹果。干吗要跟自己的健康过不去?
2006.04
补袜子真是件痛苦的事情。
活了二十多年第一次补袜子,看似小活,看起来却也不容易!妈妈真不容易!
2006.04
在这个世界中的每件事物,都是为了将你逼入绝境而存在。你唯一能做的就是奋起反抗!
摘自我最喜欢的日本漫画之一《Bleach》,“你唯一能做的就是奋起反抗”是我自己续加的。
2006.03
装酷有害身体健康
看电影,发现总有男的在美丽女性面前装酷,然后各种倒霉,所以得出结论,装酷有害身体健康。当然,很多情况下装酷都不好。
2006.03
进程过多,导致整体效率下降
一个操作系统在一个时间段内不能运行过多的进程,不然效率很差,其实呢,人也是一样的。大学生活过了一大半了,想做的事情那么多,真正做完全的又有多少呢?年轻人太浮躁了,我也是,面太广注定会是这个结果吧?所以,一定要专注,要学会放弃,学会舍得。
大三下学期
机会![把自己钉在凳子上][Samadhi]
“机会”是一个乒乓球选手教我的;“把自己钉在凳子上”时勉励自己不浮躁,好好学习;“Samadhi”是梵语“三昧真火”的意思。意为潜心静修。
大三上学期
la vie est tres chere
Miss Liu教我的唯一一句法语。
大二下学期
三尺龙泉万卷书 上天生我意何如 不能治国安天下 妄为男儿大丈夫
此句好有豪情,极为欣赏!开始想让自己做些事情,做些让自己无悔的事情,自己觉得值得去做的。
大二下学期
我的第二十一个孤单情人节
活这么大了,每个情人节都没有跟恋人一起过。
大二寒假的情人节
过去的总是过不去
想念我爱的Emily,至今仍然无法释怀。
从开始有个性签名开始就一直用这个