我背着一个壳，保护着自己。而且壳上有刺，会刺到每个想接近我的人。而且越跟我走近的人越容易被我刺伤。

研一认识本校一个外语系的女生，她曾说我“真是个闲不住的人”，我当时不以为然，以为事情都是我被动接受的，而不是我去找的，我是一个向往平淡，希望懒惰的人。现在看来，我错了。没有人强迫我，没有人要求我，我只是在自己折腾自己。自己给自己找事，自己让自己忙，已经没有理由，完全是惯性，日复一日。就这样，后来就因为各种事情，一直没有找什么理由联系她，估计她早就把我忘记了。而我，躲到了自己的壳里面，继续那依旧如故的忙碌生活。

前些天，回溯了若干届的师兄师姐请老板吃饭，那是一次很尴尬的饭局。就像我一直所反感的饭局一样，不认识的人，相互说着客套话，说着不好笑的笑话，破啤酒敬来敬去。我跟他们不认识，也不想认识，他们说的名字我一个也没有记住。我很不喜欢大人那一套游戏规则，就算里面本来具有的一点真情，也被这些凡规稀释的一点不剩。果然，我跟人接触就会觉得累。喜欢谁也不理，静静的呆着，躲在自己的壳里面。虽然总会遇到很多新朋友，认识很多新人，但那种新鲜的感觉瞬间就会消失，然后仍然只想着一个人呆着。想走进我的人，会被我壳上的刺刺到。我就想觉得每天睡醒，看书，写程序，看论文，吃饭。然后一身疲惫腰酸背疼的去睡觉。这就是我的生活，虽然不知道是不是我想要的。

前两天，因为征女友的事情，Lisa借给我男人来自火星女人来自金星，睡前就会翻几页。原来我是跟所有火星人那样有事情就在洞穴里面，不愿交流的状态一样，有事情就背上壳，把自己藏在里面，不跟别人说话。而且可能我所持续的时间更长，躲的更深。后来习惯了，就一直这么背了很多年。征女友本来就是打算写写自己喜欢什么类型的，没想到真有应征的。倒是自己叶公好龙，临阵退缩了。依旧，躲在自己的壳里面。

就像假期回去跟大厨吃饭，大厨说我跟朱骚骚爱“装深沉”。原来，有心事不愿说，然后眼神迷离的望着没有目标的远方就会别人解读成深沉或者忧郁。倒是那次聊天之后，我也打开了一些心结，后来也想通了一些事，顺带实现了大厨同学好几个愿望。总之，假期的一周的休假还是让我静养并思考了很多，很有意义。

本来依旧如故的重复着忙碌的日子，只是最近两个月断断续续看了很多人推荐的奋斗，才让我重新审视自己。奋斗一片影评已经若干多了，我就不评价什么。只是看着陆涛的时候，就像是看到我自己。对陆涛的评价，针针见血，就像在评价我。我以前也以为我是无害的人，其实我有害。我像他一样有梦想，但一样的自我，幼稚，完美主义，冲动，优柔。他对房屋设计的感觉，让我想起来我对软件的态度，是那么的一样。虽然不喜欢米莱，觉得她有点病态，但有时，又觉得自己像米莱一样，始终无法越过那道坎，无法高喊着“我忘掉你了”，然后扔掉手机。有时会觉得我所拥有的，都不是我最想要的。其实，“我所拥有的，都不是我最想要的。”是最欠抽的一句。拥有了，自然不会珍惜，想要的，也都是得不到的。一旦得到了，就会有别的东西变成最想要的。可如果得到了最想要的会快乐吧？但我现在并不快乐，虽然也不悲伤，每天平静的像水一样。每天，背着壳生活，并且壳上的刺有意无意的刺伤了每一个想接近我的人。依旧很自我的活着，不想碰触任何人，不想给生活激起涟漪。徐志森说的对，要学会刹车，要跳出小巷。

一开始，壳只是包着我的心不让它受伤，后来壳包住了我。现在，习惯了这种感觉。心里想的，发现其实根本写不出来，就这样吧。反正一段正好简要的讲了一个故事，算是近况汇报吧。每次写blog都会说自己忙，所以这次也不例外，博客更新速度下去了，连评论都没有怎么回复，抱歉。另外，Sharpmark 3.0开始beta了，因为觉得自己又长大了。

我觉得两个人在一起最根本的是有一样的目标和理想，愿意为这个共同的目标携手奋斗终身。如果这个根本的家庭观不一致，那么，你就可以完全跳过了。另外，可以参考我以前写的我的爱情观。

我是一个传统的人，也只希望组建一个传统的家庭。反对草率结婚，反对丁克，反对月光。所谓“贫贱夫妻百事衰”，我的目标就是能够靠努力，使得家庭的生活水平能够保持在中上水平，不会因为柴米油盐发愁，能有闲钱可以搞点精神文化娱乐活动。不求大富大贵，不盲目攀比。所以希望嫁大款或者找潜力股的可以绕行。我只能说我会尽力让另一方能幸福，能过上好日子，但最好还是要有会吃苦的打算，愿意为家庭的和睦稳定倾其所有。

我认为家庭非常重要，双方彼此坦诚，互相扶持鼓励。我厌恶现在的那种对男朋友吆五喝六，动不动就动手或者撒泼的女生，家庭应该建立在互相尊重和爱慕的基础上。不赞成“不能对所爱的人太好，不然他就不珍惜”，“要让男人听你的”之类的恶心的不健康的观点和“恋爱经验”。这些纯粹是肥皂剧、肥皂电影看多的结果。

下面是我所列的一些关于我的介绍，还有照片以表示诚意。据说我长的最好的是手，而且一年四季温暖柔软。不知道是夸我还是变相说我长得丑= =。

关键词：80后，178cm，IT男，天秤，城市长大。

大男子主义

• 我是一个典型的大男子主义者。认为女生的生理特征就决定了她们是弱者，需要疼爱，帮助和保护。
• 认为男人就要有责任，有本事，有计划，有理想，有主见，能支撑起整个家庭。但认为男女在社会和家庭的地位是平等的，没有歧视。
• 不认为逞强，吹牛，装的见多识广的是大男子主义，不认为外面挫家里面横的大男子主义。
• 认为“不喝酒的不是男人”毫无逻辑，纯属装B。
• 个人原则是绝对不打女人。认为打女人和被女人打都是没有本事的表现。

懒惰的完美主义

• 事情能不做就不做，但事情一旦要做，就一定会追求完美。
• 一个人的时候会懒得吃饭，没事的时候会懒得起床……
• 桌子总是懒得收拾，东西堆的到处都是。知道没有办法再继续工作、学习了才会去收拾。
• 一旦打算收拾书柜，就会一本本的整理，不敷衍了事。
• 讨厌重复的机械劳动，很多事情都可以找到巧办法简化劳动，认为这个世界是我们这种懒蛋为了能更懒才发明出各种理论和设备，从而推动了人类的进步。

头脑发达，四肢简单

• 如果你看过叛逆的鲁路修，没错，我就是跟鲁同学一样的人，高智商，高情商，运动能力恒为0。
• 球类最擅长的是小学时候玩的玻璃球；至今还没有弄懂足球越位是什么。好处是，不会熬夜或者通宵看球，从不关注各种杯，各种BA，各种赛。
• 我就是那种中学每个班都有的，挺聪明的男生，做数学题总是跟玩似的。
• 不过聪明不代表是好学生，大学以后，上课睡觉，考前不复习，考试早交卷。而且从小到大都偏科，爱学的玩命学，不爱学的碰都不碰。
• 喜欢尝试新鲜事物，学习能力强。

生活

• 无肉不欢，一天不吃肉浑身难受。
• 吃相比较好，吃东西不发声音，不吧嗒嘴。
• 喜欢各种甜食，比如巧克力，蛋糕，蛋挞，水果，饮料。
• 不抽烟，不赌博，不酗酒，祖传的喝酒上脸。
• 喜欢喝绿茶大于喝咖啡。
• 路盲，第一次去一个陌生的地方一般都会迟到。但是一旦有地图了就无敌，所以一般在旅游的时候都会是带路的。
• 特别稳，坐在凳子上从来不抖腿。站在讲台上更不会全身发抖。并讨厌坐我旁边的人抖腿。
• 胆大，蹦过极，敢玩各种惊险的游戏。胆小，不信神但是怕鬼，从不看鬼片，恐怖片。
• 懂得理财，生活有规律，有节制，有长远计划，没有不良嗜好。
• 没有信用卡，也不打算办。认为刷信用卡是一种不好的消费习惯。

爱好

• 睡觉。最大梦想就是能天天睡到自然醒。可目前状态基本是一天睡不够6小时，随便找个犄角旮旯，爬桌子，靠椅子都能睡着。个人睡眠质量很高，从未失眠，也从不打呼噜，从不磨牙。
• 不玩网游，包括QQ游戏。不沉迷电脑游戏。
• 涂鸦画画、摄影。喜欢临摹漫画，后来又迷上摄影，不过都是初学者水平。
• 虽然学理，可是爱好是历史和语文。而物理化学烂的一塌糊涂。
• 书：杂文、历史、儒释道、或其他可以“三上”的书、不喜欢看小说。
• 电影：科幻、魔幻、动画、喜剧、功夫、剧情。不喜欢让人不知所云的文艺片，偶而也看爱情片。
• 看动漫，目前在追几部动画和漫画。
• 视觉系动物，喜欢一切美的东西，喜欢各种有趣的小玩意，尤其喜欢工业设计的东西。
• 不追求穿戴。基本每季的衣服小于5件。
• 写blog。好吧，这条其实是充数的。

性格

• 跟异性保持距离，洁身自好。用情专一。
• 有点小坏，有点小可爱。
• 有点狂放不羁，有点愤世嫉俗，有点固执，有点自以为是，又有点忧郁。天才都是这样。
• 棱角分明，好恶都写在脸上。做事，待人都是如此。讨厌拐弯抹角，话里藏话。
• 冷血富于理性。凡事分析。但有时会很冲动。
• 有时候很神经大条，有时候心思却比一般男生更细腻。
• 生活中有些木讷，不愿多说话；有时有很鬼灵精怪，馊点子数不清。
• 好静，喜欢一个人听音乐看书写程序。
• 讨厌别人对我大呼小叫，讨厌大嗓门。
• 做事没有耐心，喜欢一口气做完。
• 讨厌装B的，讨厌吹牛的，讨厌功利的，讨厌总爱整大道理的。

其他

一口气写了这么多，还有中意犹未尽的感觉。再想到什么再补充吧……。前段时间正好做了个小调查，所以把别人对我的评价也贴上来。仅供参考，也可以到这里察看更多。

一个为数不多的可以真诚交往的朋友

Sharpmark是一个很可爱的大男孩，喜欢漫画，喜欢旅游。对待自己有比较清醒的认识，对今后的规划也很清晰。对人对事都很认识，用很严谨的态度去对待，绝不敷衍。目前需要解决的问题是：怎么没有一个合适的女朋友出现呢？

炯是个非常沉稳的人，有超出一般人的心气。每次做事情，都能做出很好的决定，并且使人信服。炯是个非常个性的人，有很多想法，愿意钻研。炯还是个会玩的人，常出去旅游、摄影。炯是一个很亲切的人，但不是那种容易走得很近的人。

很聪明，很有个性。呵呵，不知道怎么评价我的学长……

正常人一个 理性点人一个

是个好人，好学生，很努力，很乖。没有不良嗜好。做事有规划，考虑问题很周到。爱生活，爱思考，有童心，性格满可爱的，一会像大男人一会又像小男孩。对感情很专一。好像满有耐心的样子。懂的东西很多，很厉害。对自己有要求，很自觉，而且有自省的好习惯。嗯，这个我没有切实体会，是从nnn多人次评论里还有nnn多篇博客里看出来的。还有那个充实的个人简历，恩，很厉害。

以前上图形学的时候，老师经常夸，得知是牛人也，于是就关注了

今天经人提醒想起来大学的时候经常给我们总结考试资料，嗯，很乐于助人，善良的人啊~~~。缺点？？？邋遢，嗯。。。夏天的时候大短裤，大拖鞋，手插裤兜，一晃一晃。。。沧桑啊~~不过这也算是一个人的style吧。。。

总体印象:很神秘.是个谜!优点:很有才.(某些方面:如计算机,摄影,写作等)缺点:做为男生有时过于细腻.

越来越不可捉摸了~有向有知识的愤青方向发展的趋势了

技术人员。有点宅。

听说是杂家，但是杂家是什么意思？哈哈，此人待人很诚恳，有思想。反面的就是照片中的你有些颓废，但是很成熟，很自然。

牛#

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你是否了解自己？你对另一半有怎样的期许？写出来，让它变得清晰。
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2008-6-3		14:46:35		Lisa		Sharpmark		呵呵，不打算读博了？
2008-6-3		14:46:49		Sharpmark		Lisa		不读了，工作赚钱娶老婆
2008-6-3		14:47:41		Sharpmark		Lisa		虽然现在工作没目标，赚钱没有标准，老婆没有人选……

然后，就想起了那个经典的对白：

——你在干什么？
——放羊。
——放羊干什么？
——挣钱。
——挣钱干什么？
——娶媳妇。
——娶媳妇干什么？
——生娃。
——生娃干什么？
——放羊。

人有点闲工夫就会胡思乱想，比如说人生意义，比如说人生目标，比如说人生前途。地震不久的一天，晚上睡觉，梦到自己去四川救人，突然再次地震，自己也命悬一线，于是惊醒，发现自己还活着。然后望着漆黑的窗外，喃喃道，“还真是动了去四川的念头”。可是，只是念头而已，我只是去捐钱献血而已，那只是举手之劳，我还只是躺在舒适的床上做着梦而已，一点也没有生命危险。再后来，看到Lisa在豆瓣上推荐韩寒写的再见四川，于是乎，对这个80后多了份喜爱，这样的事情，才是男人该做的事情。而我，自愧不如。

所谓“穿鞋的打不过赤脚的”，背负的东西越多，步履就越艰难，生活就不能越洒脱。就像我无法很洒脱的撇开Beihang和Lenovo的事情，跑去四川帮忙。就像我去年想去红粉笔参加支教，可是时间冲突。我无法放下手中的一切，去做那些我想做的事情。背负的东西像线团一样缠在自己身上，无法舍弃。

我一直在奋斗，可奋斗的目标又是什么？实验室的一个小mm总跟我说她是一个“爱生活的人”，然后跟我这种不爱生活的人划清界限。其实，我也是热爱生活的人，不过，总觉得现在还不能去爱它，因为现在太轻松了，以后就不会轻松。老罗说，“怕吃苦吃苦一辈子，不怕吃苦吃苦半辈子”。于是在黑暗中总有那一道称之为“未来”的曙光在支撑着我。后来，又想起许卓同学在校内回味的于丹讲的庄子里面的一段(真绕)。

讲的是中午太阳最毒的时候，两个农民，一个在田里挥汗如雨，另一个在凉棚下睡觉。那个劳作的农民看不惯乘凉的农民，于是教训 道：你这样不行，你应该起来劳作了！那个乘凉的农民反问道：这么热的天，你为什么要这么辛苦呢？对方答道：我为了丰收的时候，可以悠闲的躺在家里舒舒服服 的睡大觉。乘凉的农民笑了，说：你说的，不就是我现在的状态么？

虽然这个故事只能这么听听，但是，也会去想，那个未知的未来到底是什么样的。WAKU的生活状态一直是我所向往的，简单，平静，又很有乐趣。可当我真的像他那样的时候，我又会甘心么？我还是不知道。

大学以后，就失去了人生的目标，一切都只为了忙碌而忙碌。以后呢？Sharpmark 3.0一直没有脱离Alpha，比预期的慢，因为我并不觉得自己成长了很多。就像是触及了一块天花板，怎么也突破不了。调查问卷中，很多人评价我成熟稳重，有自己的想法。可是自己知道自己在很多时候还是天真，幼稚的理想主义者。而目前最贴切的评价，还是那句“不可捉摸”，我也开始无法捉摸自己的想法了。

于是，又想起来一个故事：

说老和尚谈他悟道的过程，一开始他看山是山，看水是水。在思考过程中，他发现看山不是山，看水不是水。最后等悟道之后，又看山是山，看水是水。

于是，我安慰自己说，我现在看山不是山是件正常的事情，等把事情想通了，看自己看透的那一天，就是悟道的一天。

困了，就写到这里吧。这篇真水。

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update at 2008-06-07:

同主题一篇：

无题

音乐，一直是个让我尴尬的话题，因为我不会。小时候跟同学开玩笑说我脑子容量有限，所以我把我的音乐细胞都杀死了，腾出地方给我的数学和逻辑细胞。而事实是，我生下来，就是没有给他们留空间。

在初三以前，我是只听评书和相声的，不听流行歌曲的。后来因为要熬夜才开始听歌（参见关于夜晚的记忆(一)从习惯到热爱）。然后这个习惯就这么一直保持到了现在。在一个固定的时间段，一般为两三个月或者一个学期，我基本就听固定的2，3盘专辑。因为听的时间很多，不自觉地，就会把记忆溶于音乐中……。不知道这个是我一个人的奇怪特点，还是很多人都这样。

把记忆融入音乐以后，当相隔很久，拿出那盘专辑，然后闭上眼睛，听着里面的歌曲，就会有一种回到过去的感觉，而且相当的真实，心态，感觉……。比如听张信哲的《回来》，我就觉得自己回到初三在河西区做数学题的日子；比如陈小春的《算你狠》，就能让我回想起来大一在西山22舍的新鲜时光……

音乐对我来说到底是什么，我也说不好，上文的“音乐日记”只是一种副产品，其实我最开始的目的，只是为了不让自己睡着，或者说，为了不让周围的噪音打扰我，于是我自己制造出一种“有规律的噪音”来将外面的噪音和谐掉。所以，虽然我在听歌，但是歌曲不过脑子…。

因为同样是宣中的干事，所以认识了cloud，那时她还在seasky负责music整理。所以一直觉得她对音乐的理解，跟我有天壤之别。最近，feedsky办了一个博客大赛，我跟cloud都参加了，cloud想写跟音乐有关的题目，于是，我在这里，主动地给她的《sing song for you 30 days》系列博文，写个序。这篇代序，跟她已经写的十篇，和将来要写的内容可预见的二十篇一样，都是跑题的篇幅比正题的内容更多。
此外，她还有一项《音乐卡片》工程，想知道是什么的，可以到cloud的blog上去进一步关注。^_^

对男人，初恋的本质是男性荷尔蒙去攻击一个女子，而且是原始本能的第一次，能量极大，尽管外表腼腆、羞涩。
自1957年反右后第一个寒冷的冬天，我开始无意识地，利用一次偶然机会把攻击矛头转向西方古典音乐，同时指向文科和理科广大知识王国——在心理学上，这种现象有个专门术语。
攻击目标大位移或爱的目标大位移。
记得1958年我在大三讲义上写下了一句饱含着愤慨的内心独白(不久便涂掉了)：
“我不再稀罕她了，我找到了广大的爱！”
这个她，便是我的初恋对象。爱是指泛爱，越出了情爱和性爱的范畴，转而去爱世界，爱世界结构，同时去爱文科和理科，爱人类知识的统一性。在心理学上，“挫折攻击”(Frustration Aggression)是一个很重要的概念或假说。当时我并不知道这个概念。这个假说是美国心理学家J.Dollard和N.E.Miller于1939年提出来的。1961年暮春，即毕业前夕，我从北大图书馆借到他们的书才恍然大悟：哦，原来如此！
认识自己的行为根源不是一件容易的事。
当一个人的欲望或动机不能满足，目的不能到达到时，他会本能地向挫折源发起猛攻。一般有两种方式：
第一，外显的或露骨的。
比如你有急事上楼，前面有两个胖子在慢慢吞吞地往上爬。他们当了你的道(因为楼梯窄，他们又是并排着)，使你受到挫折，这时候，你会恨不得将他们推到！
这就是像挫折源发起正面、直接的攻击。
再比如有一天，你去搭航班，去机场的路上，你的车子被一辆时速不到50公里的车子压着，你担心不能及时赶到机场，会脱口(至少在心里)骂一句(这骂的实质十项挫折源发起攻击)：
“他妈的，你没有吃饭吧？你睡着了？”
如果你继续因那“蜗牛”堵上一分钟(只需一分钟)，你会恨不得开着一台推土机把它推开，为自己开路。
最典型的例子莫过于极少数男子在失恋后会去杀害女方或严重伤害她(如毁容等)。这类犯罪案件常见于报刊。
第二、隐含或隐形的。
受挫折这并不直接向挫折源发起攻击，而是把全身心的能量集中起来去攻击他物。
女人则上街去疯狂购物，越是贵重的东西越要买。买成了一种攻击行为，疯狂、贵重的程度成了报复、解恨的标志或符号。两者成正比。
当然今日的一些女青年则常用香烟头把自己的手腕烙成一个被烧焦的疤痕，表明初恋的失败，表明向负心郎作永久的决裂和彻底的忘却。因为疤痕是永久性的。
这种向自身发起攻击的行为多少带点江湖性质。女研究生和女博士生的初恋失败就绝不会采用烟头攻击的方式。
不过我在大学三年级突然将长发剃成平头也是坚决向他作最后告别的一个符号。当我走进教室，德国文学史专家罗和太太大吃一惊，说：
“赵，你怎么啦？只有进监狱的犯人才理成这种发型！”
今天看来，平顶头这个符号毕竟很幼稚，属于低层级的攻击，通用烟头烧手腕的水平差不多。
男人在失恋后往往去酗酒、赌博，从不抽烟到一根接一根，精神萎靡不振，被击倒在地，爬不起来。
极端的倒不是自杀。
自杀的本质是向自身发起攻击。这攻击的能量和决心有多大啊！男女自杀现象都有。19岁的我则向世界、向知识王国发起攻击。
首先是在无意中悲愤地敲开西方古典音乐神圣、崇高和庄严的大门。不久便毅然去冲破文理科的界线。
失恋的创伤越大，越悲愤，攻击的力度也越大。两者成正比。
当年我失去的是一个女生，获得的却是一个哲学的世界观，一个涵盖文理科的广大世界。“世界哲学”是它的精华，其中包括自然哲学。归根到底是天地人神四重结构。写成英文是：God·Nature·Man(上帝·自然·人)。
这才是永久性的符号，比烟头烙下的被烧焦的伤疤要永久得多，也高级得多。所以什么样的人采取什么样的攻击方式。
在北大求学时期，对于我，爱的目标大位移是件大事。没有位移，就不会有我后来走向成熟。如果有来世，我愿我的初恋再遭惨败，然后再来一次爱的攻击目标大位移，决心干一番大事业。
用自杀的勇气去干一番事业便是“人生使命感”了。“人生使命感”可以造就一个人的终身康泰、坚定和幸福。
大把的金钱可以保证买到感官享乐，但不一定能保证买到心的坚定、康泰和幸福。因为金钱买不到“人生使命感”。这种感觉有一种神性，它只能来自一个人的内界。它没有标价。
毕业的时候，当我1961年8月走出北大，我已经是一个负有“人生使命感”的年青人了，尽管我脸上还有不少稚嫩或稚气，但骨子里或在精神构造上却是一名经历过枪林弹雨洗礼的战士。

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这篇文章就是我在编程五年（三）提及的那篇让我“开始振作”的文章。一直没有找到这篇“救命恩人”让我耿耿于怀至今。之间多次到书店去寻找以前读者的合订本或想了很多其他方法，不过都没有效果。昨天去泡图书馆的时候才突然想到图书馆的过刊中可能有。果然在2004年的合订本中找到了她。一直以为这篇名字叫做《爱情大转移》，后来才发现是叫做《爱的目标大位移》，所以才在搜索引擎上与之失之交臂。

这篇是赵鑫珊的我是北大留级生中的一节。有兴趣的可以阅读全文。

至于文中提到的剃平顶头，我在大一的时候也有剃，虽然原因也是因为爱情，不过是在读此文之前就剃了。所以只能算是巧合。

当时还在读一本绘本《禅来缠去》，两者读完都想了很多，然后做了很多决定。开始学习了，不去网吧了，4月份还进入cippus，开始了忙碌充实的生活。或许没有这篇文章，就没有现在的我，或许没有这篇文章，我当时就会那样消沉下去了。

或许很多人读起来没有什么感觉，不过当时对我的确是一剂良药。就如文中所说，我现在也可以说“当年我失去的是一个我以为会跟她结婚的女生，获得的却是一个深刻的人生观，一个深邃美丽的计算机科学和数学的世界，一段丰富多彩，孤独却又充实的大学生活。……在大工求学时期，对于我，爱的目标大位移是件大事。没有位移，就不会有我后来走向成熟。”

虽然我更希望如果时间倒流，我依旧是那个白痴似的，却很幸福的我，而且永远那么下去。不过我再也无法回到，那已流逝的幸福的过去。只能继续这么痛并清醒着，继续这种充实而忙碌的日子了。或许有一天，我能将目标重新位移到爱情，或许不会。我依旧在一条有得有失，现在不知对错，以后也不知道的道路上前行。

很多朋友最近的爱情都不顺利，不少都分手了，却也都开始要将谈婚论嫁提上日程了。或许爱情和婚姻真的只是两回事情；或许爱情真的禁不住现实的考验；或许我们真的长大了；或许爱情本来就只是奢侈品；或许我真的是爱情的理论天才，实践白痴；或许……

谨以此评论勉励现在的我，和那些现在在婚姻爱情中迷失的朋友们。

斜方肌筋膜炎

昨天打完羽毛球去看医生，医生又捏又按的在我肩上一顿探索之后，得出的结论是，我得的是斜方肌筋膜炎。我大概从初中的时候，每逢受凉或者用力的时候，右侧肩膀与颈部后方都感觉到阵疼，有的时候如针扎一般。不过因为绝大部分时间都不影响，所以也就没有管。这个暑假感觉严重了，便跑去看病，得到了如上的结论。还好骨头没有事情。不过这种病比较郁闷，估计无法根治了，只能多运动来缓解病症。
医生还说我的腰也要注意了，不然就是腰椎间盘突出了，那就不好治了。
今天去打球的时候，一起打球的人说，没事，只要多打羽毛球就好了。我苦笑。我右肩疼，不过自己是左撇子，怎么运动也无法运动到右肩的。还是等去北航以后游泳吧。

数据占有症

这个名词是从巧克力工厂的我的数据占有症上看到的，看到第一眼，就让我感觉他说的是我。我也举一些我得数据占有症的表现(并不是全部)：

• 保留了从2001上网到现在所有的QQ聊天记录，一句也没有丢。并保持了从不在网吧上QQ的好习惯。甚至还想拉Orange_Q做一个聊天记录搜索软件。
• 保留了从上网以来我用过4个邮箱的所有非垃圾邮件。
• 保留了从开始使用手机以来很多重要的短信。
• 保留了从小学到大学所有的教材，以及一整套参考书。
• 保留了从小到大所有的杂志，7年左右的《童话大王》，6年左右的《读者》，等等。
• 保留了从小到大所有画的画，以及若干日记本，笔记本。
• 一些收集的资料、电影电视、动漫什么都要刻盘，从不删除。
• 保留了若干游戏的游戏通关存档，甚至一些游戏我现在已经叫不上名字了。
• 保留了大学撰写过的所有文档，报告，计划，ppt等等。
• 备份：重要数据，进行若干次备份。小资料邮箱存，照片等上G的东西，一般都有两份以上，其中一份所在硬盘专门拆下来封存，除非要重新同步数据才挂到机器上，以防中毒，误格。

除了上述的症状之外，还在不停的做一些资料数字化的工作。比如每到假期，就疯狂将以前的纸制照片，扫描。以前写的一些东西，或记载的一些内容电子化。很多人说我恋旧，我不知道，不过我的确很少扔东西。

洁癖或完美主义

喜欢简洁的代码，简洁的界面，简洁的一切。讨厌繁文缛节，讨厌形式主义，讨厌花里胡哨。就拿网页来说，

• 每篇blog的html我都检查过，保证使用简洁、没有冗余的html代码。blog底层的php也都是一句一句检查的，保证高效率。修正CSS保证各种浏览器的兼容。
• 比如校内，不放背景图片，不放音乐，不放Flash，不把页面修改的乱七八糟。有些人光自己爽了，别人都不能看了。尤其他们是不做一些浏览器兼容的测试，其他浏览器访问会出现页面错位、程序无响应、甚至直接死机的情况。对此我常出现比别人更加无法忍受的愤怒情绪。
• 整理了写博以来所有的原创文章，正在整理所有相应的评论到现在的平台。
• 电脑桌面上只有一个删不掉的回收站图标，让无数人不适应的，但我用着巨舒服的任务栏和文件目录管理机制。

数据过载和上网综合症

不知道什么时候，自己订阅的RSS已经200+了，每天更新的新闻也有300以上，包括计算机、社会、经济、设计、生活、休闲……。看得信息量有点多了，有时候感觉脑子都不转了。上网严重侵袭了我的学习时间。而且有时候会有注意力和记忆力不如以前的感觉。觉得应该断网，或者控制每天的上网时间了。

此外，在没有邮件，或者RSS都读完之后，时常下意识的去刷新网页，看有没有新的邮件、文章。每天都看N次地说。很浪费时间。

所以，最近准备开始针对我的上网综合症开始做一些治疗了，比如说控制上网时间啊，删减RSS频道之类的。

回来这两天，把邮件都处理了，把近一周落下的n百条RSS全读完，然后好好的睡了两天把精神头养回来。今天下午整理照片的时候，发现自己很能照照片，不到一周的时间照了快3个G了。仔细看这些照片，发现绝大多数是纯风景的，有一些是随行的Q的，我只出现在零星的一些照片里面。

婺源旅游时，那位同团的大妈还问我，为什么总不把自己照进去。我笑笑，说自己长太丑了，所以还是只照风景的好。不知是从什么时候开始的，习惯了把自己放在景外，放在故事外面。
大学四年，看了无数的故事，听了不少的传闻。在大学为数不多的自习生涯中(为了考研，没办法)，我总是会坐在自习教室里面最后一排，拐角靠窗户的位置。喜欢静静的看着教室里面的同学的动作，表情；喜欢远望窗外的校园，看着来来往往上下课的学生。

看着别人的动作，行为。总喜欢琢磨当事人在做这件事情时候的想法，心理。琢磨久了，发现也是一件有趣的事情。自己却一直置身事外，一直扮演着电影中的摄像机的角色，记录着周围的故事，却不出现在故事中。觉得有点像鲁迅先生笔下那种麻木不仁的看客。
看到了很多故事之后，总会有旁观者清般的对当事人幼稚行为的嘲讽和自己自命清高的洒脱感觉。换而言之，就是对上演的故事，只是笑笑，然后麻木的去看下一个故事。

故事，都在我身边上演，却与我擦身而过。

回来之后，要好好整整BLOG了。开始把之前欠的文章都写了。还有几个点子想做，不过需要手写板一个。不知道在太原的朋友们谁有，借我用用。
最后，贴张我觉得照的还可以的照片给大家看看，欢迎指点。旅游的时候看到无数单反相机，备受打击。等自己工作了，一定要买个好的单反相机。更多照片登陆我的个人相册观看。

我相信真正有实力才能走远，不管别人怎样，自己会保持真实。
也许我们有好的结果，也许没有，但是问心无愧最重要。
一切困难都是暂时的。

——by 萌哥 From 刘蛋《我要的世界》

原来自己的意志是那么不坚定，简单的诱惑就让我迷失了。当软件学院保研名额放在我面前的时候，以前那个誓死不留软院的人动摇了，甚至有一段时间决定自己保研了。曾经坚定的信念瞬间被击垮了。考研的路太漫长而艰难了，我想当逃兵了。很多事情我都曾逃避，这次差一点也是。半年前为了考研，放弃了很多，觉得读研是实现人生理想的必经一步，值得为之付出一些，现在却连理想都放弃了。觉得自己不是个东西，也不知道自己到底想要什么。坚定的理想就这么快灰飞烟灭。我从心底里看不起自己，却不愿再做赌注……
在自己将要放弃的时候，冷静了下来。扪心自问，自己到底想要什么。心里一直在斗争着，终于还是决定要离开这里——这个没有一丝让我怀念的地方。我决定要赌上自己将来的命运去考研。为了理想。告诉自己，即使自己狠狠地栽在这里，也绝无一丝后悔。我拼过，努力过。所谓不成功，便成仁；宁为玉碎不为瓦全。
这个故事里的我不像电影里面的常见的正面主角，坚定从来不犹豫，一直积极向上。而我不是，活在现实中作事情就需要权衡利弊，会犹豫不决，举棋不定。这次的来回反复更证明了这一点。不过既然选择了一条路，就要坚持下去。在这个赌上自己命运的游戏中，一定要通关。
当我在保研意向表上选择不保本校的时候，我的澎湃的心，平静下来，反倒是之前决定保研的时候心情很乱。高考不理想，不能就此放弃理想。北航是我实现理想的重要一步。在很多人看来读研或者保研本来就是件傻事，找工作才是正道。我也看了很多找到实习单位的同学，觉得也很不错。不过还是告诉自己道路要与目标相一致。大家理想不同，用不着也不应该互相瞧不起，各有利弊，没有对错。保研、考研、工作，适合自己的才是最好的。一但选定了，就要坚持下去，不要退缩。

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如果上面的文字看着有些迷糊，下面的是事情始末。摘自我的个人日记，为了便于理解，有删改：
22: 47 2006-9-13
下午6点左右的时候，王楠导员打电话给我，说我是年级第34名，极有可能保研。心里七上八下的。明知道自己要考，可是就好象突然面前掉了个馅饼，吃不吃呢？王楠导员让我尽快联系学校，所以晚上连夜开始找北航的政策。根据政策我很有希望能保。
心里比较乱。如果能保到北航计算机就太好了。

23:50 2006-9-14
峰回路转
事情变化太快了。白天给北航打电话，他让寄个人资料过去，下午开集队会的时候，就收到噩耗：学院规定前8%只能留在本院。感觉软院的学生就像被强奸。自己当时很坚定的要将考研进行到底。
可是回寝给孙铮学长打电话，给父母打电话，他们都认为我该保。求稳，考的风险太大。自己分析了半天，觉得也是。
现在开始嘲笑自己了，以前为了能离开这里，放弃了一切，一心想出去，现在却要留下了了。真看不起自己，妈的，一点出息也没有。还说什么“燕雀安知鸿鹄之志哉”，明白了自己终不是块吃苦的料，放弃机会，屈就现实。
一想到我还要在软件学院这里继续呆三年(或者两年)，我就感到由衷地恶心，可是我还有办法么？为了只有一两成把握的北航计算机而放弃现在的保研名额？觉得自己垃圾，可是自己的确下不了决心冒这个险。该怎么办？
基本决定要报研了。累了，真的很累了。我想休息。我有理想，有志向，但有时候真的不愿奋斗了，我不是那种固执的人，随遇而安，或许留在软件学院也不错。

11:11 2006-9-15
峰回路转 II
翻来覆去想到凌晨3点多，很郁闷。心中还在矛盾。索性不想了，睡觉去了，早上8点半，给北航计算机系打了电话，问了些关于计算机系考研的情况，知道有150+个人可以通过考试进入计算机系。希望还是有的。仔细想了良久，觉得自己在这个鸟不拉屎的破地方已经呆了快3年了，实在是已经受够了，我的青春决不能在这里毁掉。决定还是要出去，我真的想闯闯，想看看世界。我有更高的目标，北航是我抵达目标的一块重要的跳板。跟父母和孙铮学长又通了电话，他们都表示支持。下定决心放弃已有的东西，去追求那还不到10%可能的机会。
上午在办公楼开会，学校又允许前面的同学保外校了。对我来说已经无所谓了，反正不留在本校，给我外校名额我就争取联系，没有名额我就考。于是下午的申请表我选择了只保外校。保的可能性很小，但是我还是想试一试。保到了就不用费劲去考了。前途什么样我不知道，但我这么选择了，就不会去后悔。如果考不上，我就老老实实工作，也不见得比在软件学院读研差。以后要12分的努力了。加油！！

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另附同一主题相关日志：
卖身契 – ORangE_Q
人在旅途 命运弄人 命运再次调戏我 – Jerry
看上去很美 – 李瑞源
恭喜刘炯同学成功保送北航推荐免试研究生 – GuoYu
恭喜刘炯同学顺利北航保研！ – Answer_AI

读研算是我选择的路了，如果能读上的话。希望，不，应该说是努力到北京；努力进MSRA(微软亚洲研究院)或者Google中国；努力争取有机会跟CS(计算机科学)领域执牛耳者接触、交流。我从不希望自己将来会赚大笔的钱，成为什么名人，我只做一个普普通通的研究员就心满意足了。做一些自己感兴趣的研究，从真正意义上推动CS的进步，造福或者让更多的人享受，希望自己能有所成就，“著述于百代之上，而送怀于千载之下。”
很多时候，我是个坏人，不过希望自己在治学上不是。中国学术领域犯了学术大忌“为学大病在好名”太功利，太浮夸，太假。希望我永远不要被这样的习气所沾染。能做一些真正有意义的研究。中国的绝大部分大学和科研机构大多没有良好的环境，所以选择MSRA或Google中国是上选，这时候不要扯什么爱国不爱国，自然科学是没有国界的。推动全人类的进步才是最高尚和伟大的。爱国在很多时候是比表面更加恶心的。金山，百度总是摆着民族的大旗喧嚷着，像跳梁小丑一样，如果没有国家的保护，早就不知道死成什么样子了金山模仿微软，百度跟随Google，从步人后尘中，看到的不仅仅是国人的创造力的匮乏，还有模仿过程中显示出来的肤浅的技术。当然，大家如果有机会的话，一定要买百度的股票，虽然我从技术角度不看好百度这个公司，但是他在市场上还是会很牛的。扯远了……
在我读高二的时候，MSRA成立，那时我就梦想有一天我可以在那里工作，到现在快四年的时候里面，我一直在走弯路，虽然学到了很多东西，但是得承认，距离理想远了，因为自己一直看得到目标，却看不清楚路。慢慢道路开始清晰了，发现很难很难，却抑制不住心中那无限的渴望。
不过其实正视自己，我个人的知识体系还是工程应用型的，不见得适合研究。如果研究生没有考上，选择工作也能接受。那样，我就希望我可以做出一款如Groove那样的杰出软件，能改善人们的生活和工作，让人们能更舒适的享受快乐。
无论结果会怎样，无论今后我会走哪条路，我都会坚持下去。并努力前行。

人们说，年轻人总是充满了不现实的理想——幻想。可我认为理想和幻想之间的界限，在于你是否为之努力过，有多努力。在此呢，也希望所有同样站在人生的十字路口上的我的朋友们，能真正找到一条自己适合的路，去实现自己的理想。每条路都没有对错，而且你永远无法在走完之前看到将会发生的是什么。唯一能做的，就是在自己选择了道路之后，坚强的，义无反顾地走下去，直到路的尽头。我也会支持你们的！

做男儿一定做乔峰，交朋友要交令狐冲。娶老婆最好娶小昭，出来混还得韦小宝。

抛开老婆和朋友不谈，专门来说说，一个人该成为乔峰那样的，还是该像韦小宝一样？
乔峰所代表的是豪气万天的正人君子，行侠仗义。不过自己却一直非常的悲惨。他是契丹人，所以被汉人所排挤；自己有一个钟爱的女人，却被自己亲手打死。韦小宝呢？代表市井小混混，出身在妓院，却左右逢源，官至爵爷；见一个爱一个，却各个都成了他的老婆。这到底是为什么？
标榜自己是正人君子的，自然就要唯唯诺诺，做任何事情不能有失君子之风；自己觉得是读书人的，自然有种超然脱俗的清高之感，做什么事情都不能丢了读书人的面子，要有读书人的矜持。理想是男子汉的老少爷们，自然也就做不得那些杂七杂八琐事，一门心思顶天立地。
反倒是那些在社会底层的人，无所顾忌，敢打敢拼。义无反顾地为了自己的理想奋斗，抓住一切可能的机会，没有机会自己创造机会。利用一切可能的手段，会说话，会办事，机灵。

为什么韦小宝写得很成功？细看的话，可以看出来他在关键时刻是非感很强，知道什么该做什么不该做。平时却圆滑的很，无论什么手段，只要不是伤天害理的都使得出来。为了娶到阿珂，他什么都敢做，什么人都敢惹。只要他想做的，它就会去做，没有顾忌。
反之，读书人在一个机会来了，看着众人哄抢，自己便如置身事外的神人般，看着芸芸众生的丑态。觉得自己不抢说明了自己的清高，说明了自己的高雅。当他们已在维护自己的读书人所拥有的矜持的时候，他们却失去了一个又一个的机会。想起来有人告诉我说，追女生三大要点：胆大心细脸皮厚。现在想想是极正确的。很多人在一个机会面前，患得患失，举棋不定，直到机会溜走。

从读书人那里，从正人君子那里，从那些所谓的背负着民族大义的人们那里，我们看到的更多的是沉重的包袱，更多的是虚无飘渺的面子、自尊。因为这些，他们丧失了活性，丧失了灵性，丧失了朝气。只有那种沉重而压抑的感觉。他们身上只能看到那种可怜的懦弱，或者看到因为要坚持自己的道义，而丧失对他们重要的东西的情景。

最后，说说我为什么写这个。因为我有一天发现我已经沦为一个自认为清高的读书人行列里面了，因为虚无飘渺的面子，因为根本不存在的矜持，丧失了很多机会。大三我逐渐意识到这一点，并在尝试改变。希望可以找回失去的朝气和那份灵性。你呢？

好学生，我周围的同学这么说我。小学，听话，所以课程没有落下，比较细心，所以成了好学生；初中，发现自己头脑灵光一些，数学学得蛮有兴趣，文学书籍也比较爱看，就稀里糊涂的当上了好学生；高中，上课开始睡觉了，以为跟好学生say goodbye时，却因为在高三太努力，而让它又对我say hello。大学，因为在高中的时候出了睡觉，还看了些计算机书，到这里有被认作是好学生。但是，最清楚我的人就是我了，我知道我是什么样的人，我不是好学生！

好学生，大家都觉得好学生应该什么都会。但是我不会的东西很多。大家不会的东西都来问我，可是我也是菜鸟啊。以前喜欢充大头，问什么都装作什么都知道，说得条条是道，其实心里面知道，自己连个屁也不是。后来收敛了，说自己不知道，回馈信息居然是“不是吧？你真不知道假不知道”，还 会被怀疑我在敷衍他们。我有病？干吗要敷衍？只不过是早几年混着一行，见得多了，反而觉得自己不会得更多了。想要学习，更多的学习、更广的学习、更深的学习。但不是有那么多的负担，我学习只是因为我喜欢而已。

累了，真的。我不想做好学生了。我只是我而已。

不会骗你

我保证，我对你说的每一句话都不会骗你。（日常开玩笑除外）
我是怎么想的，我会告诉你，
我生气了，我会直接告诉你；
你有些事情做得不好，我会直接指出来；
我赞扬你，也是发自内心的。

会相信你

永远相信你，即使你在骗我，我也会相信。
别人说你坏话，我也不会相信。
你很容易得到我的信任，
但是一旦失去，就很难再得到了。

让你幸福

我会尽自己最大的努力，让我所爱的人幸福、快乐。
宠你，爱你，保护你。
答应你的每一件事情都努力做到。
努力满足你的所有要求。
让你的生活变得浪漫、温馨。

会爱着你

我会时时刻刻牵挂着你，担心你。
会把全身心的爱给你。

如果我与我爱的人在一起，我希望的：

不要骗我

永远不要。无论大事小事。
无论什么事情我们要共同承担。即使骗我是为了我好也不要。

保持交流

把自己的心事说出来，把心情分享出来。
如果你哭，我不能保证我会让你笑，但我会跟你一起哭。
我是男生，很多情况下不如女生心细。
可能有些事情做得不好，可能会在无意之间伤害到你。
希望你能尽量告诉我，提醒我。
我会改正的。你的心事说出来，才能成为两个人共同的事。

真的爱我

不要因为我对你好，你感动而留在我身边。
我不需要感激，我只是想要真正的爱情。
爱我，请告诉我；
不爱我，请离开我。

80——20

我们彼此交换自己生活的80%，保留自己生活的20%。
你我的生活相交，彼此分享、融入对方的生活，
让两份生活成为一份：80% + 80% = 80%。
保留自己的私人空间，自己要有自己的独立的时间、空间。
不是每天都一定要粘在一起。
但要保证这个互不侵犯的个人领域中，
不会藏有伤害到对方、影响两个人生活的“秘密”。