今天，我24岁了。24岁是一个比较尴尬的年龄，说老还小，说小也老大不小的了。

我老爹在我这个岁数，就已经有他的宝贝儿子——我了。而我现在，连我宝贝儿子他妈是谁还不知道。我老爹这个岁数已经在赚钱养家糊口了，而我现在依旧没有毕业，仍旧窝混在学校里面一事无成。

我把我的人生，分成了几个12年。现在到了第三个12年。所谓的Sharpmark 3.0了。这是一个里程碑。一个新的开始。

近期peici和r同学对我的性格做了一定程度的分析，并且加上最近一段时间对自己的反省，的确看到了一个以前没有注意到的我。一个我以前不以为然，现在看来很糟糕的我。我会改变的，我相信。过去的，也终究会过去的。解决一切的钥匙仍是我自己的心。

最后，感谢这次祝贺我生日的盆友们。(当我把校内生日改成2月31后，祝我生日快乐的人直线下降。很满意。)

晚上不睡的(含睡不着的)：xenia, 小秦, r, peici.
早晨在被窝里收到的短信：cloud, 原装LL,
IM上： Kathy, 添天, 泥巴
风波庄的：夜阑听海, r

本次生日收到了很多礼物，很开心，心仪已久的Mood Bean, 手表, 手柄, 四季天体投射灯, 饭局, 还有蛋糕。谢谢大家。自己还送了自己一套One Piece的手办。

拖了一个多月之后，终于躲不过了，所以上来水一篇。很水，我知道。

直到奥运结束，我也没什么好写的。

虽然一直在北京，但是没有看一场比赛。也没有看一眼开幕式，闭幕式，更不是奥运志愿者。我到也不是刻意抵制，只是觉得没什么意思，就像我从95年开始就从没看过春节联欢晚会一样。在我看来，奥运会无非就是地球上那些跑得快的，跳得高的人聚在一起，互相认识认识，切磋切磋。所以对这个小会看得比较淡，金牌多几块也不见得中国就是体育强国。

我是一个俗人，所以看不懂高雅的东西，那些具有深刻寓意的场景我看不懂。这没什么，就像我从来看不懂诗词一样。听说奥运时期QQ弹消息，所以我很老实，白天关QQ，并且不升级到最新版，就不会看到各类奥运新闻了。比赛也一场没有看，因为作为天生的运动白痴，除了看不懂的，就是看着无聊的。体育中只有电子竞技我看，可惜奥运会没有。所以谁夺金，谁失误我也都不知道。

有人说奥运是改革开放的成人礼，我不知道对不对。我只是觉得，中国应该闷声赚大钱，一心搞建设，搞发展，就算自己牛了，别国问的时候也要很扭捏说自己是发展中国家。低调的成为发达国家，而不是打肿脸充胖子。国家应该拿更多的钱放到老百姓身上，而不是拿出来烧。

当然，这个期间还是会不经意的得到一些奥运的消息，比如说开幕第二天我才从同事口中知道是李宁同学点的火炬；比如从庞杂的RSS feed中冒出几个跟奥运有关的；比如某天中午吃饭才知道刘翔退赛了。我知道的体育明星不多，好像都或多或少的有些事情。这段期间，也有些遗憾，周围的人都在谈论奥运，而当话题到我这里，除了问句，就是那句“我没有看”。少了很多扯淡的乐趣。也会有对开幕式的表演的好坏持对立态度的两拨人来确定我的立场，积极发展组织。而我“没看”这个回答，多少让他们有些崩溃。于是我微微一笑，世界上总会有些怪人的，不是吗？

就算好不容易到了房间，禁闭大门。简直就像身体中的骨头刺穿皮肤那样，感到巨烈的疼痛。不知何时，我被这种东西塞满了。一个人住的夜晚总是感觉到很长，不能很好的消磨时间的话，我就走去附近的车站。装作在等什么人的样子消磨时间。这样还不行的话，就尽量的在回家的路上慢慢的走。高中里虽然有朋友，在穿着制服之外的时候，怎么也不想在一起。住着3000万以上的人的城市里，想想的话，想要见面的人，想要说话的人，对我来说一个都没有。在这样的日子里，不时梦见佐由理。不停的在，一个无人的地方寻找佐由理，结果一直都没有找到佐由理。只是佐由理抚过心际的感觉直到醒来还残留在身上。等发觉的时候已经是到东京的第三个冬天了，就好像在又深又冷的水中一直窒息的样子，那个样子的每一天，只有我。

——云之彼端，约定的地方

其实，准确地说，这不算是记忆。因为这都是最近的感受。

在上大学之前，我坐公车的次数是个位数。凭借一辆自行车游走在太原的大街小巷。然后，上大学了，也因为软件学院那种荒山野岭，所以极少在夜里坐公车。现在，其实夜里坐公交也很少，因为前些天败了一辆二手车。只是偶尔在下雨的时候，才会搭个末班车，从公司回到学校，比如说今天。

不明白为什么白天和晚上坐公车会有如此大的差别。21点多的时候，站在保福寺桥西等498路。有时候远远看到498进站的时候，还要踢拉着大拖鞋小奔两步。一般车上人不多，昏暗的车厢中很难看清其他乘客的样貌。我喜欢坐在挨着后门的那个后排座位。一只脚轻轻踢在座位前的铁板上，手肘搭在窗上。随着公车开动，风也会时大时小的从窗中吹进来。之后，498就不紧不慢的在北四环上前行。

头托在手肘上，看着外面。看着灯火辉煌的北京。快一年了，依旧感觉很陌生。外面闪烁的灯光，路上的行人，飞驰而过的私家车。这就是我以后至少要待几年的城市，可觉得它好像距离我还有很远很远，突然有种无家可归，无依无靠的感觉。以后，会有一盏灯是属于我的么？有些落寞。为什么不兴奋呢？这是闯荡的地方，这是奋斗的地方，这是实现梦想的地方啊！我这么问自己，可是还是兴奋不起来。我没有什么好朋友在北京，即便是今天问牙齿的事情，还是打电话给中学的同学。研究生虽然也有朋友，但是觉得每天踏出校门之后，就不怎么能想得起来。偌大的北京，想要说话的人，想要见面的人，一个都没有。

晚上，

湿润的空气，

带着疲倦的味道。

我也是。

整个车厢，很昏暗。公车上的人也都是静静的坐着，没有白天公车时候的喧闹，想是大家都因为白天的折腾疲倦了。学生听着mp3，情侣依偎着，中年人大包小包的东西想是要带回家的。只有报站的声音和突来的手机铃声才能打破这种安静。当到了北京城市学院，就会涌上来很多学生，有说有笑，找座位，分享白天的故事。昏暗的车厢闪过的灯光，依稀能看到几张眉飞色舞的笑脸，好像在讲什么快乐的事情。车厢的宁静被彻底打破了。我坐在座位上，身子往下蜷缩些，脑袋靠在窗户上，任风吹着脸，依旧看着窗外。那时在想什么，我忘记了。虽然我坐不了几站，总感觉要坐很久。

并不是所有的公车，车厢里都不开灯，不过498路是这样的。很喜欢这种感觉。一如以前一样，坐在角落里面，站在故事旁边。看着看不清的乘客，望着窗外的灯红酒绿。北京，这样的夜里，又有多少故事在上演？

转眼就到了六月份。08年的春天就这么消逝了。而我好像根本就没有出现在这个春天。开学到现在基本都宅在实验室里面给联想做一个项目。虽然把自己当作如此廉价的劳动力贱卖实在不忍心，还搭上了大把的青春和时间，还赔上了很多课程，若干的作业，以及无数个美好的睡眠，不过最终还是赚到了计划中的研究生阶段的生活费。看来生活独立实属不易。这也算是靠技术吃饭的第一大桶金了。接下来的一个月，要休息一下了。当然，欠下的一堆作业，以及项目的bug fix还要继续……

在这个温暖美丽的春天，除了厦门，我没有留下任何痕迹，很少跟朋友聊天，很少出门，甚至很少跑上来写blog。就像消失了一样，只有在code累了以后跑到校内水几篇垃圾，还不回复评论。读研以后就逐步深入的接触起开源，用，读，研，改。编码功力又精进了不少。现在随便就能水个上万行的程序。不过现在我到时想水点别的东西，比如说……，我不告诉你。

我又回来了，希望如此。这个春天没有我，希望这个夏天能有我。我对奥运一点感情都没有，那个火炬传递我也没有一点热情。我不会去晒在外面N给小时，就为了从人缝中看那厮一闪而过。奥运期间如果没有理想的公司实习，我就会乖乖的回家养腿毛，或者去旅游，绝不在北京受这份罪。想旅游的组队尽快了~

我还真是个爱清净的人，不喜欢争，不喜欢人多，不喜欢闹腾。安安静静的多好。

其实这篇也挺水的，不过就是上来冒个泡，告诉大家我还活着，不要把它当作太监博客退订掉rss……

原来
人终究是要走回最初一步的
留下了些什么呢
留给孩子 留给社会
留给自己的 就是孩子一样的无意识么
究竟是种幸福 还是种不幸
那些脑萎缩的老人
当时间将一切沉淀成美好时
他们却被剥夺了回忆的权利

——松堂临终关怀医院 | 彼岸人间

这次没有照片。相机在我包中一直静静的躺着，我却不忍拿出……

公益，永远都是一个沉重的话题。但是总要有人去谈，去做。

很突然的，就决定去松堂关怀医院了。从知道活动到决定去连一分钟都没有到。甚至只是在上车的时候才知道具体的内容。坐了一个多小时的车，到了松堂关怀医院。我们的主要任务就是陪老人聊天。我是新手，所以跟着之前来过的朋友一起聊。

他躺在那里，手腕上绑着一根绳子，另一头绑在床上。他很用力地说着什么，但是我什么也没能听懂。我们尴尬的四目相对……。后来问及被绑的原因，主要是怕他们摔下床或出什么意外，可是让我觉得很残忍。那种感觉，就像是狗被拴在木桩子上。

有些老人还是可以交流的，一个老人很老了，但是脑子还很好，聊天很顺利，还还教我们法语的打招呼的方法，我发挥了我的特长，跟他聊他喜欢听的侯宝林的相声，评书薛仁贵征东。我甚至可以模仿出侯宝林的相声片断，或者回忆起薛仁贵的很多经典情节，跟老爷爷聊起来备感亲切。我的同龄人很少知道“我在唐朝你在汉，今日打仗为哪般”的乐趣了。

在医院大概逗留了1个多小时。跟四位老人聊了天，看到了很多各式各样的老人。他们步履蹒跚，或坐在轮椅上，或干脆只能躺在床上。他们喃喃着自己的过去，他们分不清现实和过去，完全的意识模糊。无论是老爷爷还是老奶奶，他们多是骨瘦如柴，皮肤褶皱的橡树皮一样。眼皮塌陷，说话无力。原来这就是老了，很可怕。老，离我们还很远，但是这次我却真真切切感受到了老这个词的含义，感受到了为什么大家都害怕老去，感受到了为什么释迦牟尼在参阅生老病死之后会在菩提树下顿悟……

我们距离年老还有很久吧，但是，我们终归是有一天会老去的，那个时候，什么青春啊，什么事业阿，什么都没有了，儿女们忙自己的家庭去了，而若干年前美丽的爱情也早就随风消逝了。只能躺在那里，隔着窗子看着阴沉的天空，和偶然射进来的一缕阳光。半夜噩梦惊醒，发现自己手被绑在床上，邻床的人在意识模糊的喊着什么……，那种情景光是想一想就够凄凉了。跑来的学生们，也只是转瞬即逝的人，只能带来短暂的快乐，却无法真正走进你的内心。

那些老人们看到我们的时候有说有笑，有时候甚至高兴得含着泪花，可是又有多少个不眠之夜是在黯然神伤呢？我们陪得了一时，却无法陪伴许久。

在陪伴老人聊天的时候，相机就躺在包里，我不忍拿出。我不想拍些照片回去，以表示我曾跟老人们聊过天，或者拿来做炫耀自己爱心的资本；不想拍些照片，因为照片上的老人们终究有一天会离去，而照片只会徒添悲伤。同行的同学在病房照相，那个表情让我想起来去动物园跟动物拍照的小朋友，那种感觉就像是老人只是他们一颗爱心的背景……当然很可能是我多想了，今天的景象足以让我铭记很久了，无需任何照片就可回忆的一清二楚。

还有很多话要说，却如鲠在喉；还有很多场景想要描述，但是无从下笔。我连我已经写的是什么都不知道，脑子中现在还回响着他们的只言片语和一个个场景，而无法回神。很多我们现在看重的事情都如过眼云烟一般不值一提。我只想找个人能陪我一辈子，而不会孤独终老。两个人躺在病床上，还拉着手，看着窗外的缕缕阳光，那才能叫做浪漫吧。那些家庭婚姻之类的传统观念，被很多年轻的单身贵族所不齿，但总有一天他们会意识到自己的无知和幼稚。

有一天，我会死去的。希望在此之前可以找到一个愿意陪我一生直至看到最后一缕阳光的人，否则我还真希望，我还是早点死掉的好。