啊，二十几岁的青春我已经耗去一半了。本来想说说近况，无奈变数太多，想都确定以后，年底公布吧。感谢关心。还请耐心等待。

晚上从敝厂回来，看到QQ上弹满了各种消息框(QQ/MSN/Hi/Blog/Twitter)和一天收到的短信(两个号码)，来自老爸，同学，朋友，敝厂的工友……。我很感动，谢谢大家。这里就不一一点名了。还有提前收到的，今天收到的，还有即将收到的礼物。

最近做的事情是白天在敝厂打工，晚上在敝校做毕设，周末在敝寝睡觉。每天刀光剑影的死去活来。研究生就要完结了，如果一切顺利的话。以上。

唯一感叹的是，我长大，意味着周围亲人的老去。爷爷身体今年不好了，在此祝福他。为了他开心，做什么都是值得的，譬如说来读这个破研究生。希望他能看到他的曾孙子，至少是曾外孙。

今年生日送给自己的礼物，就是睡了足足10个小时。感觉自己睡醒的时候，嘴角带着笑。

P.S. 因为太忙，预计今年基本不会更新Blog，大家就不要总刷了。明年见。可以订阅http://feed.liujiong.com/让阅读器帮你查看~~。

在昨天中午的散伙饭之后，前雇主为了应对现在经济危机可能带来的问题，决定做一次战略调整，有计划的调整和整合了一些部门，并决定将的我所在的这个部门负责的两个项目——项目X和项目N转移，并砍掉了这个对前雇主北上有重要战略意义的新部门。本质上，它并不算裁员，因为该部门员工是可以调到在南方总公司的其他部门去。不愿意的员工则只能当离职。而我们这些实习生，则只能就地解散。

一开始，我是冲着项目X去的，不过因为人手问题，调整到项目N，已经做了两个版本。团队的努力大家有目共睹，无论是从最终发布的软件质量，还是代码水平，以及整个项目流程都有很大的提升。虽然早先的版本遭到一些非议，但后来我们还是通过自己的行动证明了一切。后来，我们寄予厚望，倾注了最多心血，有无数大改进的最新版已经到了内测阶段，就只剩一周就可以发布正式版本了，却发生了这件事情。看着大家的心血就这样交予他人，心中总是非常不甘的。

昨天晚上，把东西整理之后，抱着一个装了自己东西的袋子，和李政同学一起回学校。坐在公车上，心中非常落寞。是啊，在这段时间里面，认识了很多有趣可爱的人，产生了数不清的令人怀念的回忆，学到了很多非技术上的东西，加了无数到深夜的班，也对我以后的职业发展有了新的想法。

今年的经济危机，我看到的只是对上一届就业的严重影响，也猜到了明年我就业时候，可能更加严峻的形式。不过没想到会以这种形式降临，在我还没有毕业的时候降临在我身上。或许我应该庆幸才对，这个事情对我来说是一剂疫苗。在没有毕业就经历“裁员”还是有很大的警示作用。

很多男人都会有梦想，梦想自己可以在乱世中成为被后世传诵的将帅，然后唏嘘自己活在太平盛世，无法发挥自己的能力；而另一方面，却因为经济危机而造成的就业困难怨天尤人，抱怨形势不好，不从自己身上找原因。经济危机不过是这些失败者一个冠冕堂皇的借口罢了。真正的强者，只有在这种时候才会真正体现出来。如果挫折无法打败你，它就会使你更强。

小时候，郑渊洁的一句话曾深深的影响了我，现在，我将这句话送给在一起工作过的各位，祝愿你们，前程似锦。我们还会在北京这个城市中再次相见。

铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

——《郑渊洁童话全集》第6卷

我老爹在我这个岁数，就已经有他的宝贝儿子——我了。而我现在，连我宝贝儿子他妈是谁还不知道。我老爹这个岁数已经在赚钱养家糊口了，而我现在依旧没有毕业，仍旧窝混在学校里面一事无成。

我把我的人生，分成了几个12年。现在到了第三个12年。所谓的Sharpmark 3.0了。这是一个里程碑。一个新的开始。

近期peici和r同学对我的性格做了一定程度的分析，并且加上最近一段时间对自己的反省，的确看到了一个以前没有注意到的我。一个我以前不以为然，现在看来很糟糕的我。我会改变的，我相信。过去的，也终究会过去的。解决一切的钥匙仍是我自己的心。

最后，感谢这次祝贺我生日的盆友们。(当我把校内生日改成2月31后，祝我生日快乐的人直线下降。很满意。)

晚上不睡的(含睡不着的)：xenia, 小秦, r, peici.
早晨在被窝里收到的短信：cloud, 原装LL,
IM上： Kathy, 添天, 泥巴
风波庄的：夜阑听海, r

本次生日收到了很多礼物，很开心，心仪已久的Mood Bean, 手表, 手柄, 四季天体投射灯, 饭局, 还有蛋糕。谢谢大家。自己还送了自己一套One Piece的手办。

拖了一个多月之后，终于躲不过了，所以上来水一篇。很水，我知道。

虽然一直在北京，但是没有看一场比赛。也没有看一眼开幕式，闭幕式，更不是奥运志愿者。我到也不是刻意抵制，只是觉得没什么意思，就像我从95年开始就从没看过春节联欢晚会一样。在我看来，奥运会无非就是地球上那些跑得快的，跳得高的人聚在一起，互相认识认识，切磋切磋。所以对这个小会看得比较淡，金牌多几块也不见得中国就是体育强国。

我是一个俗人，所以看不懂高雅的东西，那些具有深刻寓意的场景我看不懂。这没什么，就像我从来看不懂诗词一样。听说奥运时期QQ弹消息，所以我很老实，白天关QQ，并且不升级到最新版，就不会看到各类奥运新闻了。比赛也一场没有看，因为作为天生的运动白痴，除了看不懂的，就是看着无聊的。体育中只有电子竞技我看，可惜奥运会没有。所以谁夺金，谁失误我也都不知道。

有人说奥运是改革开放的成人礼，我不知道对不对。我只是觉得，中国应该闷声赚大钱，一心搞建设，搞发展，就算自己牛了，别国问的时候也要很扭捏说自己是发展中国家。低调的成为发达国家，而不是打肿脸充胖子。国家应该拿更多的钱放到老百姓身上，而不是拿出来烧。

当然，这个期间还是会不经意的得到一些奥运的消息，比如说开幕第二天我才从同事口中知道是李宁同学点的火炬；比如从庞杂的RSS feed中冒出几个跟奥运有关的；比如某天中午吃饭才知道刘翔退赛了。我知道的体育明星不多，好像都或多或少的有些事情。这段期间，也有些遗憾，周围的人都在谈论奥运，而当话题到我这里，除了问句，就是那句“我没有看”。少了很多扯淡的乐趣。也会有对开幕式的表演的好坏持对立态度的两拨人来确定我的立场，积极发展组织。而我“没看”这个回答，多少让他们有些崩溃。于是我微微一笑，世界上总会有些怪人的，不是吗？

就算好不容易到了房间，禁闭大门。简直就像身体中的骨头刺穿皮肤那样，感到巨烈的疼痛。不知何时，我被这种东西塞满了。一个人住的夜晚总是感觉到很长，不能很好的消磨时间的话，我就走去附近的车站。装作在等什么人的样子消磨时间。这样还不行的话，就尽量的在回家的路上慢慢的走。高中里虽然有朋友，在穿着制服之外的时候，怎么也不想在一起。住着3000万以上的人的城市里，想想的话，想要见面的人，想要说话的人，对我来说一个都没有。在这样的日子里，不时梦见佐由理。不停的在，一个无人的地方寻找佐由理，结果一直都没有找到佐由理。只是佐由理抚过心际的感觉直到醒来还残留在身上。等发觉的时候已经是到东京的第三个冬天了，就好像在又深又冷的水中一直窒息的样子，那个样子的每一天，只有我。

——云之彼端，约定的地方

其实，准确地说，这不算是记忆。因为这都是最近的感受。

在上大学之前，我坐公车的次数是个位数。凭借一辆自行车游走在太原的大街小巷。然后，上大学了，也因为软件学院那种荒山野岭，所以极少在夜里坐公车。现在，其实夜里坐公交也很少，因为前些天败了一辆二手车。只是偶尔在下雨的时候，才会搭个末班车，从公司回到学校，比如说今天。

不明白为什么白天和晚上坐公车会有如此大的差别。21点多的时候，站在保福寺桥西等498路。有时候远远看到498进站的时候，还要踢拉着大拖鞋小奔两步。一般车上人不多，昏暗的车厢中很难看清其他乘客的样貌。我喜欢坐在挨着后门的那个后排座位。一只脚轻轻踢在座位前的铁板上，手肘搭在窗上。随着公车开动，风也会时大时小的从窗中吹进来。之后，498就不紧不慢的在北四环上前行。

头托在手肘上，看着外面。看着灯火辉煌的北京。快一年了，依旧感觉很陌生。外面闪烁的灯光，路上的行人，飞驰而过的私家车。这就是我以后至少要待几年的城市，可觉得它好像距离我还有很远很远，突然有种无家可归，无依无靠的感觉。以后，会有一盏灯是属于我的么？有些落寞。为什么不兴奋呢？这是闯荡的地方，这是奋斗的地方，这是实现梦想的地方啊！我这么问自己，可是还是兴奋不起来。我没有什么好朋友在北京，即便是今天问牙齿的事情，还是打电话给中学的同学。研究生虽然也有朋友，但是觉得每天踏出校门之后，就不怎么能想得起来。偌大的北京，想要说话的人，想要见面的人，一个都没有。

晚上，

湿润的空气，

带着疲倦的味道。

我也是。

整个车厢，很昏暗。公车上的人也都是静静的坐着，没有白天公车时候的喧闹，想是大家都因为白天的折腾疲倦了。学生听着mp3，情侣依偎着，中年人大包小包的东西想是要带回家的。只有报站的声音和突来的手机铃声才能打破这种安静。当到了北京城市学院，就会涌上来很多学生，有说有笑，找座位，分享白天的故事。昏暗的车厢闪过的灯光，依稀能看到几张眉飞色舞的笑脸，好像在讲什么快乐的事情。车厢的宁静被彻底打破了。我坐在座位上，身子往下蜷缩些，脑袋靠在窗户上，任风吹着脸，依旧看着窗外。那时在想什么，我忘记了。虽然我坐不了几站，总感觉要坐很久。

并不是所有的公车，车厢里都不开灯，不过498路是这样的。很喜欢这种感觉。一如以前一样，坐在角落里面，站在故事旁边。看着看不清的乘客，望着窗外的灯红酒绿。北京，这样的夜里，又有多少故事在上演？

在这个温暖美丽的春天，除了厦门，我没有留下任何痕迹，很少跟朋友聊天，很少出门，甚至很少跑上来写blog。就像消失了一样，只有在code累了以后跑到校内水几篇垃圾，还不回复评论。读研以后就逐步深入的接触起开源，用，读，研，改。编码功力又精进了不少。现在随便就能水个上万行的程序。不过现在我到时想水点别的东西，比如说……，我不告诉你。

我又回来了，希望如此。这个春天没有我，希望这个夏天能有我。我对奥运一点感情都没有，那个火炬传递我也没有一点热情。我不会去晒在外面N给小时，就为了从人缝中看那厮一闪而过。奥运期间如果没有理想的公司实习，我就会乖乖的回家养腿毛，或者去旅游，绝不在北京受这份罪。想旅游的组队尽快了~

我还真是个爱清净的人，不喜欢争，不喜欢人多，不喜欢闹腾。安安静静的多好。

其实这篇也挺水的，不过就是上来冒个泡，告诉大家我还活着，不要把它当作太监博客退订掉rss……

原来
人终究是要走回最初一步的
留下了些什么呢
留给孩子 留给社会
留给自己的 就是孩子一样的无意识么
究竟是种幸福 还是种不幸
那些脑萎缩的老人
当时间将一切沉淀成美好时
他们却被剥夺了回忆的权利

——松堂临终关怀医院 | 彼岸人间

这次没有照片。相机在我包中一直静静的躺着，我却不忍拿出……

公益，永远都是一个沉重的话题。但是总要有人去谈，去做。

很突然的，就决定去松堂关怀医院了。从知道活动到决定去连一分钟都没有到。甚至只是在上车的时候才知道具体的内容。坐了一个多小时的车，到了松堂关怀医院。我们的主要任务就是陪老人聊天。我是新手，所以跟着之前来过的朋友一起聊。

他躺在那里，手腕上绑着一根绳子，另一头绑在床上。他很用力地说着什么，但是我什么也没能听懂。我们尴尬的四目相对……。后来问及被绑的原因，主要是怕他们摔下床或出什么意外，可是让我觉得很残忍。那种感觉，就像是狗被拴在木桩子上。

有些老人还是可以交流的，一个老人很老了，但是脑子还很好，聊天很顺利，还还教我们法语的打招呼的方法，我发挥了我的特长，跟他聊他喜欢听的侯宝林的相声，评书薛仁贵征东。我甚至可以模仿出侯宝林的相声片断，或者回忆起薛仁贵的很多经典情节，跟老爷爷聊起来备感亲切。我的同龄人很少知道“我在唐朝你在汉，今日打仗为哪般”的乐趣了。

在医院大概逗留了1个多小时。跟四位老人聊了天，看到了很多各式各样的老人。他们步履蹒跚，或坐在轮椅上，或干脆只能躺在床上。他们喃喃着自己的过去，他们分不清现实和过去，完全的意识模糊。无论是老爷爷还是老奶奶，他们多是骨瘦如柴，皮肤褶皱的橡树皮一样。眼皮塌陷，说话无力。原来这就是老了，很可怕。老，离我们还很远，但是这次我却真真切切感受到了老这个词的含义，感受到了为什么大家都害怕老去，感受到了为什么释迦牟尼在参阅生老病死之后会在菩提树下顿悟……

我们距离年老还有很久吧，但是，我们终归是有一天会老去的，那个时候，什么青春啊，什么事业阿，什么都没有了，儿女们忙自己的家庭去了，而若干年前美丽的爱情也早就随风消逝了。只能躺在那里，隔着窗子看着阴沉的天空，和偶然射进来的一缕阳光。半夜噩梦惊醒，发现自己手被绑在床上，邻床的人在意识模糊的喊着什么……，那种情景光是想一想就够凄凉了。跑来的学生们，也只是转瞬即逝的人，只能带来短暂的快乐，却无法真正走进你的内心。

那些老人们看到我们的时候有说有笑，有时候甚至高兴得含着泪花，可是又有多少个不眠之夜是在黯然神伤呢？我们陪得了一时，却无法陪伴许久。

在陪伴老人聊天的时候，相机就躺在包里，我不忍拿出。我不想拍些照片回去，以表示我曾跟老人们聊过天，或者拿来做炫耀自己爱心的资本；不想拍些照片，因为照片上的老人们终究有一天会离去，而照片只会徒添悲伤。同行的同学在病房照相，那个表情让我想起来去动物园跟动物拍照的小朋友，那种感觉就像是老人只是他们一颗爱心的背景……当然很可能是我多想了，今天的景象足以让我铭记很久了，无需任何照片就可回忆的一清二楚。

还有很多话要说，却如鲠在喉；还有很多场景想要描述，但是无从下笔。我连我已经写的是什么都不知道，脑子中现在还回响着他们的只言片语和一个个场景，而无法回神。很多我们现在看重的事情都如过眼云烟一般不值一提。我只想找个人能陪我一辈子，而不会孤独终老。两个人躺在病床上，还拉着手，看着窗外的缕缕阳光，那才能叫做浪漫吧。那些家庭婚姻之类的传统观念，被很多年轻的单身贵族所不齿，但总有一天他们会意识到自己的无知和幼稚。

有一天，我会死去的。希望在此之前可以找到一个愿意陪我一生直至看到最后一缕阳光的人，否则我还真希望，我还是早点死掉的好。

不相信你还会回心转意
是我任性才决定要等你
我眼中的泪没掉过一滴
只是随你背影
慢慢倒流进心里
我等你
半年为期
逾期就狠狠把你忘记
不止是伤心的还包括一切甜蜜
要等你
要证明自己我可以纵容你在心底
也可以当你只是路过的人而已

——光良《我等你》

留个地方纪念。生活也许是童话，一样拥有美好的结局。而我则华丽的在故事里面当了龙套。于是安慰自己，也许在另外一个童话故事里面，我会是主角。可那个故事真的有么？会在哪里？

buaa变态的把必修课都放到晚上18:00~21:00。今天晚上上课我发呆了半节课，然后跑到实验室继续发呆。然后发现了forest(虚构的王子)的一句破话想好几天。。。。不知道该说什么好，还是有机会大家聚一起好好喝几杯吧。然后又自然的想到了forest抽烟的样子，想着抽烟到底是什么感觉。于是顺手改了签名“……想知道抽烟的感觉……”。引来不少朋友关心，以为我要开始抽烟。目前没有这个打算，只是好奇抽烟是不是真的能消愁……

每天在群里面看大家呼朋引伴的去吃饭，又想起来以前7，8个人去食堂拼桌子吃饭的壮观场面，工作之后他们还能那样每天边吃边聊真好。今天去食堂，打饭刷卡的时候自然而然的如同在大学时拿出钥匙链去刷，未果才发现原来自己身处buaa，陌生的服务员，陌生的环境，还有无数陌生的面孔……。

这是我想要的生活么？我也不知道了。生活再一次失去动力。一切奋斗都好像没有了意义。前两天跟rico说毕业有些想回大连了。

今天理了个傻头，看着剪掉的头发，希望能有更多的东西能被剪掉……。明天或许将是个新的开始，或许不是……。

另外，以后努力不再写这么消极的文章了。如果你看不懂，很正常，这篇不是给你看的。如果你看懂了，很正常，每个人都有点自以为是。

update at 2007-10-12:

跟ORangE_Q聊天。有了如下对白。第二天，发现这成了他的签名。

ORangE_Q 2007-10-11 21:47:52
我又再次发现忘掉一个人好难，
独孤然 2007-10-11 21:49:57
忘记吧，你不过是个跑龙套的，你的戏份没有了就去领盒饭吧

这是一篇受密码保护的文章。您需要提供访问密码：

密码：

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。

——王维《九月九日忆山东兄弟》

这次来北京有大概一周的时间了。报到，办手续，见导师，进实验室，看同学，选课……。这一周也算忙坏了。到现在差不多算是都安顿好了。今天也刚把实验室里面属于我的小角落清理了清理，重新装了个系统，然后就马上跑来写blog了。

上周来报道，果然分到了大运村，不过郁闷的是四人间。年初实习时，北航游泳馆就在修，以为我来了就能修好，没有想到现在仍然在修。据说要年底才能修好。我的减肥计划阿……。

周六跑去看老牛，路盲爆发，多走了两三站多路。在老牛那里终于上了网，憋死了。还聊了不少其他杂七杂八的话题……。周日还跟以前帮我的姜方圆学长聊天，受益颇多，相信以后会有合作的机会。

这周见了导师，分配了实验室位置。位置还算满意，在新主楼G座北面的位置，紧挨着窗户，随时能看到窗外的景色，而且还不用担心太阳直射。虽然离门近，但是在实验室的角落，很符合我理想的位置。这个位置正好也是我大学时候在cippus搬到A区的那个位置。机器也不赖，AMD Athlon 64 Processor 3000+ 2GHz, 1G内存。这周有空装做个Linux，研究生阶段就要努力投奔Linux的怀抱了。

昨天是中秋，前前后后几天收到不少同学给我发来的祝福短信。使得中秋孤单的感觉少了很多。上大学以后中秋就没有跟家里人一起过，再加上自己从来不吃月饼，所以对中秋的感觉到也不是那么强烈。晚上跑去中科院看望樊大姐和李鹏。樊大姐还是那么瘦阿，更加突显了我的健壮和加强了我要减肥的决心。见面前再次发挥了我路盲的本性，让两人多等了半个多小时……。晚上还混入中科院，瞻仰了一下小牛人们住的地方。

昨天晚上还有喜事一件。结拜兄弟夜阑听海保送到中科院了。真是长江后浪推前浪啊。在此广而告之，恭喜恭喜。

目前的主要事情就这么多了。其他还有一些牢骚什么的写在（下）里面。牢骚就不想让太多人看到了，所以加了密码。密码是我的8位QQ号码。不是9位的~~。内容没有什么重要的东西，所以不知道的人说明内容跟你关系不大，就不用想方设法弄密码了。

─────────────以上是正文───────────────
PS:
今天见到阔别4年的语文郭香云老师，作为语文课代表，四年都没有看到任课老师不好受啊。
她还关切地问我有没有女朋友，还说相比高中我胖了。
让我倍感内疚的就是，自从高考结束之后，就很少很少涉及语文的东西了。
从而导致现在词汇量萎缩，文学功底变差。沦落在这里写些杂七杂八拿不出手的东西。
后来还盘点了一下我还叫得上名的同学们的近况，和老师共同探讨了十八中的昨天，今天，明天。
而且，必然的遇到了，几乎到了我每次出门都会在各种场合“巧遇”的，生物马宁老师。啥也不说了，缘份呐。

PS again:
最近在整理相片。放相片的目录一查，有8k+个文件(照片的图片文件)。
把每个照片添加一个标题，做一些基本的颜色之类的处理，然后在Google Earth上逐一标注，最后再精选一些上传到个人相册里面。工作量很大啊，估计得弄一个假期。以后再也不照这么多照片了。

不知道为什么，最近大家电脑放的歌曲也都充满了感伤。还有这个雨天，四年前的雨天，我来到了这个陌生的城市，今年的雨天，我就要离开了。离开这个我觉得依旧陌生的城市。不过在这里认识了很多的好朋友，让我觉得他们是我和这座城市唯一的纽带。

明天班里面吃散伙饭，然后明天晚上回到本部。 后天上午的10点多的飞机跟ORangE_Q一起离开大连。觉得离别近在眼前，却没有那么多的伤感。或许我真的麻木了，从大二开始就是。早点离开是好事，不用悲伤的送那么多人。班里面离开大连的其实没有几个，所以没有那种分别后五湖四海，天各一方的感觉，很多人还是可以时常见面的，就在大连。或许在他们结婚的时候，我才会回到这里于他们再相见。

最近订的RSS都充满了离别和毕业的情惆。对很多人来说，这次，就是学生到工作的蜕变了。以后就告别了学校生活，开始过上自给自足的生活。而我的学习之路还有三年。三年之后我是什么样子，我也不知道。还有几个RSS则是关于结婚的，突然觉得我们真的长大了，工作、爱情、婚姻、家庭……。那些问题开始走进我们的生活，我们不再是无忧无虑的小孩了。要对自己，对家人，对男女朋友负责了。

不知道要写什么，就这么意识流了一篇。作为大连离别前的最后一篇。祝福我的朋友们。没有我的日子里面，一切顺利。

上两篇的预告内容，六月份连一篇都没有写。只拿一个答学弟问来凑数，实在抱歉。我最近把学院的事情办理之后，会随ORangE_Q去江西玩段时间换换心情，然后再回家静养一段时间，把已经透支的体力补回来，努力让自己看得不是那么苍老和无神- -#，调整自己的状态，来迎接下一段的新经历。所以可能又要快一个月不更新blog了。等我静养过后，会重新更新blog。我之前答应写的东西依旧会写，只不过是时间的问题。

PS: 最近把IE6上侧边栏在下方的bug fix了。 成功右侧对齐了。不过相较于Firefox窄一些。

相逢
不过是短暂的昙花
而明日
终将又隔天涯

–by Losing~M

离开大连在即。我最希望这段时间能在大连出现的她，最后还是没有出现。我想我会带着很多遗憾离开大连吧。就像当年我带着很多希望来到海的另一边一样。

当今天把论文打印提交给学校那一刻如释重负。想起那句“没有论文的大四该有多好啊！”。六月回来以后，除了如赶场般出现在一些场合，其他基本时间都在忙论文的事情。初审，答辩，二次修改，二次答辩，格式修改，装订。今天终于完成了。答辩之后大病一场，之后直接对二次答辩不感兴趣，尤其是经历那种绝对形式化明显的答辩流程之后。在论文的压榨下，连一起吃饭喝酒的机会都微乎其微了。在一切都还没有反应过来的时候，我们已经即将离开了。

自从回来之后逐一请对我重要的人吃饭，有些可能赶不上了，以后有机会吧。还有经过两天，终于把图书卖掉了大半，剩下当废品卖掉。这些天始终都在忙碌中或者生病中，这种连轴转的状态已经有半年了，回来以后很多人都说我变得老了些，精神状态不好。恩，是啊，这么折腾着，能好么？能量要耗尽了，我现在好想休息。医生说我是长期高强度和压力下学习，不注意休息，导致免疫力下降，才会高烧和发炎。生病的原因，或许只有我自己最明白。即便是在写blog的现在，依然咳嗽，拉肚子，盗汗，仍能感受到身体略微的虚脱和无力。

写的有点乱了。今晚，当大部分事情都忙完的时候，寝室就只剩下我一个人了。静静的听着歌，环顾寝室四周，都是行李和散乱在行李上的衣服、书籍和杂七杂八的东西。这个时候，才突然意识到那种毕业的凄凉和惆怅。开始幻想着大家分别的时刻，大家举杯喝酒，抱头痛哭的场景。我想我还是会依旧的在脸上不写任何的表情，然后微笑的跟大家说再见。或许我们以后还会见，或许一辈子都无法再见面了。除了珍重，真不知道该说什么。

对大连理工和软件学院又爱又恨的生活就这么结束了。人生又一章讲完了，下一章会是什么，谁也不知道。我要做的，就如cloud所说，just “keep walking”。一段经历结束，另一段经历即将开始，或许这就是毕业对我的意义。站在毕业面前，没有开心，没有悲伤，只有疲惫。

I always needed time on my own
I never thought
I’d need you there when I cry

And the days feel like years …
When you’re gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you

–When you’re gone Avril Lavigne

update at 2007-04-14:
刘蛋之前在听说我的事情后，帮我出了不少点子来争取。虽然失败了，但是还是很感谢。今天又在网上对我一番鼓励和告诉我该以什么心态和想法来面对这件事情。谈完之后舒畅了很多，能有这样的朋友真好。
colordancer也”飘红”，到趋势科技了。恭喜恭喜。
Rico也顺利混入IBM，可喜可贺。
还有，郑大厨，生日快乐^_^

You were everything, everything that I wanted.
We were meant to be, supposed to be, but we lost it.
And all of the memories, so close to me, just fade away.
All this time you were pretending
So much for my happy ending.

– My Happy Ending Avril Lavigne

要调整好心态了，还好好多事情等着我去做的！

PS: 关于朋友最近也有好消息，坏消息。老规矩，字母序播报。希望跟我一样，比较不顺的能早日“一路飘红”，已经很顺利的，能捷报不断。^_^
cloud 顺利留在花旗了。
colordancer 被ATC-SH拒了，很替他惋惜。不过是金子在哪里都会发亮的，加油！
郑大厨 通过厦大复试线，现在生死不明……
Emily 找到一个不错的工作。
Raul 拿到了学校的offer，不过他还在等更多的
jerry 回到学院了
寇兄 考研失利，寻找工作中……
海鑫?顺利考到上交，爱情事业双丰收。
夜阑听海 当了ACM组长，要将ACM在ssdut发扬光大

update at 2007-04-09:
昨天下午正想要去哪里压马路的时候，Raul叫我去逛西单，就当散心去了，所以屁颠屁颠的陪他买衣服。顺便确定了他的确已经联系好了学校，8、9月份赴美留学，哈哈，好小子，加油！

今天早上看RSS知道了郑大厨她复式结束，还在等消息，希望她顺利进入厦门大学^_^。

国家一直说只生一个。可是身为独生子女的我，深深明白独生子女是多么孤独。以前想自己将来能有个龙凤胎或者双胞胎的小孩多好，不过刘家没有这个基因。所以基本是空想了。后来长大了，不喜欢小孩子了，就又不想自己以后索性要孩子了。不过今年过年的时候，我的一岁的小弟弟一丁，让我重新开始喜欢上小孩子了。希望将来自己也可以有一个想像我弟弟这样的孩子。

次的这条消息可算是让我眼前一亮了，虽然现在是单身，不过要长远的考虑。要找一个也是独身子女的女人做老婆，然后生两个，多好。哈哈。最好一男一女。

不过养活她们要很多钱的吧，我想。所以现在就该开始努力工作。争取一个人赚钱就能养活老爸老妈，老婆，儿女。让她们都过上幸福、富裕的生活。

想得好远，算了，还是老老实实写程序吧。

写到这里，想起一句话来，
一直想对一个人说，却没有说出口的。
我知道她是不会到这里看得，所以才写出来。
我想对她说：
“你觉得找工作累，就不要找了，我养你。”
最后没有说出口，
因为我根本没本事，也没钱养她，
而且我也并不是她什么人。
只能由她在这社会里面拼搏，
看着很心痛，
只越发觉得自己真没用。
幻想着养活别人，其实自己还在由别人养活着。

一到北京，我就崩溃了，在我刚住进宾馆的时候。跟我同寝的居然是位国际友人——一个在MRSA实习的蛮帅的韩国小伙子。不过我对韩国文化不感冒，可惜了。于是，我在劳累的实习之后，回到寝室我还要用蹩脚的英语跟他交流。不过觉得自己的口语水平在这短短一周提高的水平，比之前几年的都多。也真感觉到连说梦话都是英语的感觉了。

第二件也跟英语有关。我们的team开会，虽然只有一个老外，不过大家都要说英语。各种听，就是不能都懂。含含糊糊的听着，虽然讨论的东西我并不会参与，不过多多学习还是有好处的。这里虽然每个人的背景不同，但是说话方式基本相同，那就是中英结合。中文语法，夹杂大量英文专业单词。

以前只在Google公司的照片中看到每个员工都是双液晶。没想到ATC也是。我旁边有个多余的液晶，于是也想挂个双液晶。不过发现机箱没有第二个显卡槽。哭啊。一个也不错了，1280 * 1024分辨率，看得还是蛮爽的。

微软提供免费饮料是真的。种类很多，牛奶，酸奶，冷饮，饮用水，茶叶，应有尽有。下午3点还有免费水果提供。不过我在电脑前总忘记时间，所以常常去晚了，什么也吃不着。后来只好用Outlook设定了提醒，哈哈。不过这里吃饭虽然不错，不过蛮贵的。基本都在10元以上。

说到Outlook，顺便说一下这里使用的软件。基本上Microsoft自己的软件是可以随便用的。Vista只要需要就可以装。不过我在做XP下面的应用，所以一直没有机会，等过段时间再说吧。所有操作系统、软件都是英文版的。平时的邮件什么的也都是要用英文。我这个Google产品的忠实用户，也在这里做了迁移。Gmail to Outlook07, Docs to Office07, calendar to Outlook07, 还有就是QQ to LiveMessager. 不过有一个没有变，就是firefox not to IE7。通过这些应用，让我对微软的产品有了更新更深入的认识。

每个月都有活动。这个月是主题讲座——设计模式。所有实习生都要参加。讲得很好。听说上个月是羽毛球比赛，下个月是欢乐谷，期待ing。

这里所有人都很好，大家互相帮助，没有等级观念，老大直接叫名就可以了。有问题大家都会互相讨论。

说了很多很爽的事情，不过这些东西也不是白提供阿，得到是要付出的。每天都在看驱动开发的东西，看得每天晕晕的。Win32的驱动开发跟以前那些我做的程序真不是一个级别的。内核模式程序；不能调用任何C/C++库，只能用MS提供的一些巨复杂的函数；一堆硬件特性；连个main()都没有，一堆复杂结构和关系复杂的函数关系；编译器还是控制台的，让我自己摸索了一天多，才终于可以在VS05下成功编译，那些什么结构、成员智能感知什么的想都别想了，VSAssist毫无用处，连个编写错误都要编译才能发现。在来这里第七天后的今天，终于编译通过了第一个纯DDK支持的driver。而且还不知道怎么安装-_-#，不管怎么样，万里长征第一步。每天都在看书，看E文SDK，看各种杂七杂八的MSDN文章。想赚点钱去旅游真不容易啊。感谢在这最崩溃的一周里面发短信跟我聊天的朋友们，Sirius, Cloud, 燕子默……，你们的鼓励和闲谈帮了我很多，正好今天是三八妇女节，祝你们节日快乐。

这里的网络是从微软总部专线连过来的(实际是从微软专线连日本，再从日本专线连北京)，IP是美国的，所以Wiki, WordPress之类的各种网站都可以随便访问，还趁机申请了sharpmark.wordpress.com。这段时间不用理那些中国的网关了。哈哈。工作期间网络是允许随便上的。不过我一般也就是查查资料，读读RSS，比较的老实。加班的时候会看些自己感兴趣的。

照片？因为没有相机，所以再等一段时间有拍到再说吧，还有事情再想起来的话再补充。就先说到这里吧，继续看SDK去了。-_-#

PS:这个帖子是Word2007自带的blog发布工具，看看好用不。结论：Html代码还算干净，不过它用p换行，而不是br。

Update at 2007-03-09:
上下班的时间，是很随便的。规定是09:00-12:00; 13:30-18:00。但是早来或者迟到都无所谓的。这里可以理解是任务制的，只要能完成任务就可以了，不用那么卡死时间。如果完不成，加班也就是必须得了。

这里穿着比较随意，看到不少人穿着拖鞋跑来跑去。不过人家比我文明，还穿着袜子。我觉得穿袜子穿拖鞋不爽，也不好意思光脚，只好老老实实穿运动鞋了。

妈妈：你这么懒，赶快找个老婆吧，这样我就轻松了。
我　：你这不是损人利己么？

我妈是个勤快贤惠的好母亲，所以自然而然的培养了一个懒惰的儿子。我从小就被告知说，我好好学习就好了，其他事情不用我操心。总是不操心，自然很多家务就不会做，或者做得不好了。久而久之老妈也就习惯了，一些她做不了的事情才会让我去做，比如说高处拿点东西、抬点重物什么的。从小到大，因为懒惰，发生过各种各样的事情，今天举一例。
今天又发扬了懒惰的作风。晚上家里没人，当豆包和方便面摆在我面前的时候，我选择了方便面。唯一的原因就是豆包是凉的，还要热，而且自己熬稀饭也比较麻烦。我是个怕麻烦的人。
懒惰，会导致实践比较少，进而导致笨手笨脚。当我意识到光吃方便面又觉得对不起自己的肚子时，就准备荷包个鸡蛋。我想鸡蛋也懒得洗了，反正也不吃皮。碗边磕开缝之后，拿到锅上开掰。随着一声清脆的蛋壳碎裂声，蛋清蛋黄掉到了锅里。可是，手一滑，蛋壳也掉进去了，而且蛋壳还没有洗。Orz…
还好自己在SSDUT的食堂久经风雨，也算是见过世面的。吃出个虫子石头都毫不在意，没洗的蛋壳算什么？很从容的捞出来，继续煮。

From i was a child, i had shown about being good at intelligent games and being poor at physical games. To play these games, like basketball, table tennis even running and jumping.

When you afraid or not good at one thing, you will keep distance with it. Than, you will be more afraid, and you do this will be more terrible. I do so. During my middle school age, I not attend few physical games, but only read, study…

So when I come to 20+ age, My physique becomes weak and easy-tried. My loins always ache. Father tells me that I should do more and more physical exercises. Now I find one, what I start to like. I should do more practice to master it, and enjoy it. ^_^

接着还通过保研这事，讨论了一下为什么我能保送，而中学比我学习好的人却还在考。我解释为社会构成是一个金字塔，越底层人越多，能力越差，越高层人越少，越是精英。那些曾金学习比我好的人，现在面对的敌人也比我强，强手间的竞争很容易挂掉。DUT是个好学校，但不是足够的好，所以在这个层级上的竞争会容易，这样我反而会有机会，如果我的本科在buaa读，估计现在也在考研，因为那里牛人多。我还说人的欲望永远无法满足，我进北航会想为什么没有进得了中科院，进了中科院会想我为什么没有进MIT，进了MIT会想为什么我还没有一个划时代的贡献……，所以，我的心态比较正，不会有太高的欲望，比较知足。郭 宇说了另外的观点，他认为成功需要些不理智的激情和偏执，也需要有欲望。所以最后修正的观点是在定目标的时候要有偏执的激情和高远的目标，并为之努力，在结果出来之后，无论成败心态要正，好胜心不能太强。

大学生跟技工有什么区别。现在高级技工和高级工程师是紧缺的。也有很多人对大学生产生了质疑。我觉得，首先大学生和技工没有等级之分，只是分工的不同。其次，我觉得技工侧重于需要大量，常年经验的领域，需要熟练的技巧。一个合格的大学生的长处则在完善的知识体系，或许他刚工作的时候能力和熟练度不强，但是潜力比较大，基础比较扎实。是否读大学，是否继续深造要根据不同的领域方向来定。

对低年级的帮助我们有着共同的观点。很多人觉得自己没有对对低年级的帮助的责任，但是我们通过对低年级的帮助之后，也从体会到了成就感，满足感，也更加深刻的体会到一种责任。他在对低年级的演讲报告更多的是讲述自己的学习心得和一些学习理念，并常常帮助别人做一些项目，以帮助他们提高。而我则有意无意的 穿插一些做人的道理和正常心态的培养。我们都从来没有希望过他们有一天会回报或什么，只是希望他们可以像我们这样，继续帮助他们的后辈，形成一个好的氛围，完善的体系。如果一个人帮助5个后辈同学，每个后辈再帮助他们的后辈，这样形成的力量和氛围是一个人无法企及的，需要大家的努力。

人格性格方面，我们都认为大学给自己影响最大的，是自己性格的改变和视野的开阔。郭宇回忆到中学时候受到备战高考的影响比较大，也总结了自己一些不足。 我也会想了一下自己的中学，虽然觉得自己心态一直很好，但是觉得自己蛮幼稚的，而且很多地方都非常不成熟。大学的一些事情让我改变了很多。在人生目标上，我们则是两种基本不同的方向。我的目标一直是MSRA/Google这样的公司，并不断修正自己的道路，因为自己之前走了太多的弯路；他则不断修正自己的 目标，使得更加切合实际。这两种方法没有什么优劣，这种道路是跟自己的性格有关系的。之前我曾写过“通往理想的道路上”，说一些人始终不努力，所以只能把自己的理想不断的降低。虽然郭宇也在不断修正他的目标，但是他一直在努力达成，所以是跟我描述的类型不同。在学习方法方面则更体现了性格带来的差异。分析的结果是我属于短跑型，喜欢集中时间迅速消灭，拖久了就会丧失兴趣，而他属于长跑型，订立详细的计划并一步步实现。短跑缺乏耐心，容易半途而废；长跑周期过长，会不适应变化。

最后感谢GuoYu点拨我关于工程知识体系的建立中的缺陷，让我茅塞顿开，也深刻意识到知识体系的重要性和自己到底欠缺的部分。这部分，我会在读研之前好好弥补的。相信有郭宇这样的良师益友，和我自己的决心，学起来一定不会费力的。

我相信真正有实力才能走远，不管别人怎样，自己会保持真实。
也许我们有好的结果，也许没有，但是问心无愧最重要。
一切困难都是暂时的。

——by 萌哥 From 刘蛋《我要的世界》

原来自己的意志是那么不坚定，简单的诱惑就让我迷失了。当软件学院保研名额放在我面前的时候，以前那个誓死不留软院的人动摇了，甚至有一段时间决定自己保研了。曾经坚定的信念瞬间被击垮了。考研的路太漫长而艰难了，我想当逃兵了。很多事情我都曾逃避，这次差一点也是。半年前为了考研，放弃了很多，觉得读研是实现人生理想的必经一步，值得为之付出一些，现在却连理想都放弃了。觉得自己不是个东西，也不知道自己到底想要什么。坚定的理想就这么快灰飞烟灭。我从心底里看不起自己，却不愿再做赌注……
在自己将要放弃的时候，冷静了下来。扪心自问，自己到底想要什么。心里一直在斗争着，终于还是决定要离开这里——这个没有一丝让我怀念的地方。我决定要赌上自己将来的命运去考研。为了理想。告诉自己，即使自己狠狠地栽在这里，也绝无一丝后悔。我拼过，努力过。所谓不成功，便成仁；宁为玉碎不为瓦全。
这个故事里的我不像电影里面的常见的正面主角，坚定从来不犹豫，一直积极向上。而我不是，活在现实中作事情就需要权衡利弊，会犹豫不决，举棋不定。这次的来回反复更证明了这一点。不过既然选择了一条路，就要坚持下去。在这个赌上自己命运的游戏中，一定要通关。
当我在保研意向表上选择不保本校的时候，我的澎湃的心，平静下来，反倒是之前决定保研的时候心情很乱。高考不理想，不能就此放弃理想。北航是我实现理想的重要一步。在很多人看来读研或者保研本来就是件傻事，找工作才是正道。我也看了很多找到实习单位的同学，觉得也很不错。不过还是告诉自己道路要与目标相一致。大家理想不同，用不着也不应该互相瞧不起，各有利弊，没有对错。保研、考研、工作，适合自己的才是最好的。一但选定了，就要坚持下去，不要退缩。

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如果上面的文字看着有些迷糊，下面的是事情始末。摘自我的个人日记，为了便于理解，有删改：
22: 47 2006-9-13
下午6点左右的时候，王楠导员打电话给我，说我是年级第34名，极有可能保研。心里七上八下的。明知道自己要考，可是就好象突然面前掉了个馅饼，吃不吃呢？王楠导员让我尽快联系学校，所以晚上连夜开始找北航的政策。根据政策我很有希望能保。
心里比较乱。如果能保到北航计算机就太好了。

23:50 2006-9-14
峰回路转
事情变化太快了。白天给北航打电话，他让寄个人资料过去，下午开集队会的时候，就收到噩耗：学院规定前8%只能留在本院。感觉软院的学生就像被强奸。自己当时很坚定的要将考研进行到底。
可是回寝给孙铮学长打电话，给父母打电话，他们都认为我该保。求稳，考的风险太大。自己分析了半天，觉得也是。
现在开始嘲笑自己了，以前为了能离开这里，放弃了一切，一心想出去，现在却要留下了了。真看不起自己，妈的，一点出息也没有。还说什么“燕雀安知鸿鹄之志哉”，明白了自己终不是块吃苦的料，放弃机会，屈就现实。
一想到我还要在软件学院这里继续呆三年(或者两年)，我就感到由衷地恶心，可是我还有办法么？为了只有一两成把握的北航计算机而放弃现在的保研名额？觉得自己垃圾，可是自己的确下不了决心冒这个险。该怎么办？
基本决定要报研了。累了，真的很累了。我想休息。我有理想，有志向，但有时候真的不愿奋斗了，我不是那种固执的人，随遇而安，或许留在软件学院也不错。

11:11 2006-9-15
峰回路转 II
翻来覆去想到凌晨3点多，很郁闷。心中还在矛盾。索性不想了，睡觉去了，早上8点半，给北航计算机系打了电话，问了些关于计算机系考研的情况，知道有150+个人可以通过考试进入计算机系。希望还是有的。仔细想了良久，觉得自己在这个鸟不拉屎的破地方已经呆了快3年了，实在是已经受够了，我的青春决不能在这里毁掉。决定还是要出去，我真的想闯闯，想看看世界。我有更高的目标，北航是我抵达目标的一块重要的跳板。跟父母和孙铮学长又通了电话，他们都表示支持。下定决心放弃已有的东西，去追求那还不到10%可能的机会。
上午在办公楼开会，学校又允许前面的同学保外校了。对我来说已经无所谓了，反正不留在本校，给我外校名额我就争取联系，没有名额我就考。于是下午的申请表我选择了只保外校。保的可能性很小，但是我还是想试一试。保到了就不用费劲去考了。前途什么样我不知道，但我这么选择了，就不会去后悔。如果考不上，我就老老实实工作，也不见得比在软件学院读研差。以后要12分的努力了。加油！！

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另附同一主题相关日志：
卖身契 – ORangE_Q
人在旅途 命运弄人 命运再次调戏我 – Jerry
看上去很美 – 李瑞源
恭喜刘炯同学成功保送北航推荐免试研究生 – GuoYu
恭喜刘炯同学顺利北航保研！ – Answer_AI

另一方面，年级那绝大部分兔崽子们依旧天天在电脑前面醉生梦死，拿着老子妈的血汗钱在学校糟蹋，网游玩得天昏地暗；上课就两种情况逃课在寝室睡觉，或者怕点名去教室睡觉，还互相壮胆，一个不去都不去；开始的时候考试之前还会复习两天，后来复习也不复习了，天天玩。每次看到他们那样，都痛心疾首，有想抽他们的冲动，不过转念对自己说，他们都不急，你急什么？狗拿耗子多管闲事。突然间体会到了父母对于不争气的孩子的那种感觉。不过他们跟我没有血缘关系，甚至可能大学毕业之后就不会再见面了，可是心中还是会替他们感到由衷的悲哀和难过。
想起孟岩评价这些人的一句话“既然知道前途是黑暗的，不如把握着短暂的光明。” 他们中有些人很聪明，很优秀；有些人有值得他奋斗一生去呵护的爱他的女朋友；有些人仍然是父母心中无尚的骄傲。而他们却都陷入无尽的黑暗中，去完成那些虚无缥缈的任务。或许当他们某一天醒来的时候，发现活生生的现实，并被惊一身冷汗的之后，只是麻木的将自己继续放逐于虚幻之中……

决赛开始了。就像在之前的那些比赛一样，他认真的对待每一个球，即使在自己落后对方很多分的情况下，他不放弃任何一个可能的机会。每发一颗球，他都对自己说：“加油！”，每得一分，他都对自己说：“好球！”。当快要反超的时候，他再次大喊：“机会！”

是啊，机会。面对困难，我总是没有信心，觉得自己不行。有了一点点转机，也觉得那是无济于事。但是，柴宏博却不一样，他善于把握每一个可能，把握每一次机会。他将事情的可能一点点扩大，最终达到成功的彼岸。

只要还有机会，哪怕一点点，也不要放弃。就像他最终以4:1(决赛7局4胜)获得冠军一样。

唯一能做的，就是一个人屁颠屁颠的穿着短袖、七分裤、大拖鞋溜达在大工本部的路上，根本推动不了社会进步，连解决我自己的矛盾的能力也没有…。

马克思说了，有事物，就有矛盾。看来是解决不完。但总该能解决一些吧？矛盾的斗争此消彼长推动事物进步啊，我怎么就推不动呢？

前天，招呼着七兄弟找个时间喝酒；昨天从超市带回来只烧鹅，在阳台上对酒当歌，那个爽；醉了？不记得了，应该没有吧。上次喝吐了，因为有人要离开我，这次喝多了，也是。

人干嘛没事干想出那么多的规则限制人啊？还美其名曰“伦理道德”。其实不过是几个傻子编出来，哄更多的人变得跟他们一样傻而已；其实不过是某些人的臭屁，扩散到空气中，到处都臭了……

悟空给玄奘在地下画个圈，告诉他说，里面是安全的；悟空那叫什么，那叫法力高强；
今人给自己的生命套个套，安慰自己，里面会安全的。今人这算什么？这算自欺欺人。

突然希望自己是个屁，随风去花果山，找老孙学能耐，这样以后就不再只是个屁了，即使学不到能耐，最起码能知道，道德是个屁，不理它，它自然会烟消云散。

但他讲得很多东西一直让我难忘。或许不是“东西”本身，而是他这个人。

他自信，聪明，观察力敏锐，能很快把握事情的关键部分。找出解决问题的方法和窍门。

而且他敢想敢作，想得点子很好，而且能很好的实现它。我们往往是想到了，却没有做。

他会把握自己的优势和劣势，会交流，对上级说话也很注意，不像我，有话就直说……，不给人台阶。

执着，他坚信的事情就一定会做到底，而我总是半途而废。