直到奥运结束，我也没什么好写的。

虽然一直在北京，但是没有看一场比赛。也没有看一眼开幕式，闭幕式，更不是奥运志愿者。我到也不是刻意抵制，只是觉得没什么意思，就像我从95年开始就从没看过春节联欢晚会一样。在我看来，奥运会无非就是地球上那些跑得快的，跳得高的人聚在一起，互相认识认识，切磋切磋。所以对这个小会看得比较淡，金牌多几块也不见得中国就是体育强国。

我是一个俗人，所以看不懂高雅的东西，那些具有深刻寓意的场景我看不懂。这没什么，就像我从来看不懂诗词一样。听说奥运时期QQ弹消息，所以我很老实，白天关QQ，并且不升级到最新版，就不会看到各类奥运新闻了。比赛也一场没有看，因为作为天生的运动白痴，除了看不懂的，就是看着无聊的。体育中只有电子竞技我看，可惜奥运会没有。所以谁夺金，谁失误我也都不知道。

有人说奥运是改革开放的成人礼，我不知道对不对。我只是觉得，中国应该闷声赚大钱，一心搞建设，搞发展，就算自己牛了，别国问的时候也要很扭捏说自己是发展中国家。低调的成为发达国家，而不是打肿脸充胖子。国家应该拿更多的钱放到老百姓身上，而不是拿出来烧。

当然，这个期间还是会不经意的得到一些奥运的消息，比如说开幕第二天我才从同事口中知道是李宁同学点的火炬；比如从庞杂的RSS feed中冒出几个跟奥运有关的；比如某天中午吃饭才知道刘翔退赛了。我知道的体育明星不多，好像都或多或少的有些事情。这段期间，也有些遗憾，周围的人都在谈论奥运，而当话题到我这里，除了问句，就是那句“我没有看”。少了很多扯淡的乐趣。也会有对开幕式的表演的好坏持对立态度的两拨人来确定我的立场，积极发展组织。而我“没看”这个回答，多少让他们有些崩溃。于是我微微一笑，世界上总会有些怪人的，不是吗？

就算好不容易到了房间，禁闭大门。简直就像身体中的骨头刺穿皮肤那样，感到巨烈的疼痛。不知何时，我被这种东西塞满了。一个人住的夜晚总是感觉到很长，不能很好的消磨时间的话，我就走去附近的车站。装作在等什么人的样子消磨时间。这样还不行的话，就尽量的在回家的路上慢慢的走。高中里虽然有朋友，在穿着制服之外的时候，怎么也不想在一起。住着3000万以上的人的城市里，想想的话，想要见面的人，想要说话的人，对我来说一个都没有。在这样的日子里，不时梦见佐由理。不停的在，一个无人的地方寻找佐由理，结果一直都没有找到佐由理。只是佐由理抚过心际的感觉直到醒来还残留在身上。等发觉的时候已经是到东京的第三个冬天了，就好像在又深又冷的水中一直窒息的样子，那个样子的每一天，只有我。

——云之彼端，约定的地方

其实，准确地说，这不算是记忆。因为这都是最近的感受。

在上大学之前，我坐公车的次数是个位数。凭借一辆自行车游走在太原的大街小巷。然后，上大学了，也因为软件学院那种荒山野岭，所以极少在夜里坐公车。现在，其实夜里坐公交也很少，因为前些天败了一辆二手车。只是偶尔在下雨的时候，才会搭个末班车，从公司回到学校，比如说今天。

不明白为什么白天和晚上坐公车会有如此大的差别。21点多的时候，站在保福寺桥西等498路。有时候远远看到498进站的时候，还要踢拉着大拖鞋小奔两步。一般车上人不多，昏暗的车厢中很难看清其他乘客的样貌。我喜欢坐在挨着后门的那个后排座位。一只脚轻轻踢在座位前的铁板上，手肘搭在窗上。随着公车开动，风也会时大时小的从窗中吹进来。之后，498就不紧不慢的在北四环上前行。

头托在手肘上，看着外面。看着灯火辉煌的北京。快一年了，依旧感觉很陌生。外面闪烁的灯光，路上的行人，飞驰而过的私家车。这就是我以后至少要待几年的城市，可觉得它好像距离我还有很远很远，突然有种无家可归，无依无靠的感觉。以后，会有一盏灯是属于我的么？有些落寞。为什么不兴奋呢？这是闯荡的地方，这是奋斗的地方，这是实现梦想的地方啊！我这么问自己，可是还是兴奋不起来。我没有什么好朋友在北京，即便是今天问牙齿的事情，还是打电话给中学的同学。研究生虽然也有朋友，但是觉得每天踏出校门之后，就不怎么能想得起来。偌大的北京，想要说话的人，想要见面的人，一个都没有。

晚上，

湿润的空气，

带着疲倦的味道。

我也是。

整个车厢，很昏暗。公车上的人也都是静静的坐着，没有白天公车时候的喧闹，想是大家都因为白天的折腾疲倦了。学生听着mp3，情侣依偎着，中年人大包小包的东西想是要带回家的。只有报站的声音和突来的手机铃声才能打破这种安静。当到了北京城市学院，就会涌上来很多学生，有说有笑，找座位，分享白天的故事。昏暗的车厢闪过的灯光，依稀能看到几张眉飞色舞的笑脸，好像在讲什么快乐的事情。车厢的宁静被彻底打破了。我坐在座位上，身子往下蜷缩些，脑袋靠在窗户上，任风吹着脸，依旧看着窗外。那时在想什么，我忘记了。虽然我坐不了几站，总感觉要坐很久。

并不是所有的公车，车厢里都不开灯，不过498路是这样的。很喜欢这种感觉。一如以前一样，坐在角落里面，站在故事旁边。看着看不清的乘客，望着窗外的灯红酒绿。北京，这样的夜里，又有多少故事在上演？

我背着一个壳，保护着自己。而且壳上有刺，会刺到每个想接近我的人。而且越跟我走近的人越容易被我刺伤。

研一认识本校一个外语系的女生，她曾说我“真是个闲不住的人”，我当时不以为然，以为事情都是我被动接受的，而不是我去找的，我是一个向往平淡，希望懒惰的人。现在看来，我错了。没有人强迫我，没有人要求我，我只是在自己折腾自己。自己给自己找事，自己让自己忙，已经没有理由，完全是惯性，日复一日。就这样，后来就因为各种事情，一直没有找什么理由联系她，估计她早就把我忘记了。而我，躲到了自己的壳里面，继续那依旧如故的忙碌生活。

前些天，回溯了若干届的师兄师姐请老板吃饭，那是一次很尴尬的饭局。就像我一直所反感的饭局一样，不认识的人，相互说着客套话，说着不好笑的笑话，破啤酒敬来敬去。我跟他们不认识，也不想认识，他们说的名字我一个也没有记住。我很不喜欢大人那一套游戏规则，就算里面本来具有的一点真情，也被这些凡规稀释的一点不剩。果然，我跟人接触就会觉得累。喜欢谁也不理，静静的呆着，躲在自己的壳里面。虽然总会遇到很多新朋友，认识很多新人，但那种新鲜的感觉瞬间就会消失，然后仍然只想着一个人呆着。想走进我的人，会被我壳上的刺刺到。我就想觉得每天睡醒，看书，写程序，看论文，吃饭。然后一身疲惫腰酸背疼的去睡觉。这就是我的生活，虽然不知道是不是我想要的。

前两天，因为征女友的事情，Lisa借给我男人来自火星女人来自金星，睡前就会翻几页。原来我是跟所有火星人那样有事情就在洞穴里面，不愿交流的状态一样，有事情就背上壳，把自己藏在里面，不跟别人说话。而且可能我所持续的时间更长，躲的更深。后来习惯了，就一直这么背了很多年。征女友本来就是打算写写自己喜欢什么类型的，没想到真有应征的。倒是自己叶公好龙，临阵退缩了。依旧，躲在自己的壳里面。

就像假期回去跟大厨吃饭，大厨说我跟朱骚骚爱“装深沉”。原来，有心事不愿说，然后眼神迷离的望着没有目标的远方就会别人解读成深沉或者忧郁。倒是那次聊天之后，我也打开了一些心结，后来也想通了一些事，顺带实现了大厨同学好几个愿望。总之，假期的一周的休假还是让我静养并思考了很多，很有意义。

本来依旧如故的重复着忙碌的日子，只是最近两个月断断续续看了很多人推荐的奋斗，才让我重新审视自己。奋斗一片影评已经若干多了，我就不评价什么。只是看着陆涛的时候，就像是看到我自己。对陆涛的评价，针针见血，就像在评价我。我以前也以为我是无害的人，其实我有害。我像他一样有梦想，但一样的自我，幼稚，完美主义，冲动，优柔。他对房屋设计的感觉，让我想起来我对软件的态度，是那么的一样。虽然不喜欢米莱，觉得她有点病态，但有时，又觉得自己像米莱一样，始终无法越过那道坎，无法高喊着“我忘掉你了”，然后扔掉手机。有时会觉得我所拥有的，都不是我最想要的。其实，“我所拥有的，都不是我最想要的。”是最欠抽的一句。拥有了，自然不会珍惜，想要的，也都是得不到的。一旦得到了，就会有别的东西变成最想要的。可如果得到了最想要的会快乐吧？但我现在并不快乐，虽然也不悲伤，每天平静的像水一样。每天，背着壳生活，并且壳上的刺有意无意的刺伤了每一个想接近我的人。依旧很自我的活着，不想碰触任何人，不想给生活激起涟漪。徐志森说的对，要学会刹车，要跳出小巷。

一开始，壳只是包着我的心不让它受伤，后来壳包住了我。现在，习惯了这种感觉。心里想的，发现其实根本写不出来，就这样吧。反正一段正好简要的讲了一个故事，算是近况汇报吧。每次写blog都会说自己忙，所以这次也不例外，博客更新速度下去了，连评论都没有怎么回复，抱歉。另外，Sharpmark 3.0开始beta了，因为觉得自己又长大了。